2018年 5月 の投稿一覧

卑怯な生き物 これが女性のモラハラだ!

いやあ

めんどくさかったーですよ

店長と二人きりの

空いている店内の空気が。

しょうもない話をしてて

以下

紫・店長

茶色・私

弁護士さんを法テラスを通して仕事をしてもらって

収入が多いと法テラスは使えないので

源泉徴収表を市役所にもらいに行くと話をすると

性悪店長が焦りだして

源泉徴収は役所はノータッチだから

うちのお店の税理士さんが出すものだから

役所は関係ない❕」

って言いだしたので

「旦那さんの源泉徴収は出してもらえましたよ?

いつも役所でもらってます」

とお伝えすると

「あんたの年末調整の紙は

あんたが扶養なのかどうかわからないとか

色々言って用紙を記入しなかったから

役所にバレたら

あんたはえらいことになるよ

って言ってきました

(私はもちろん年末調整の用紙を拒否なんかしません

この軟弱性格が自ら何のために

拒否をしたのでしょうかね

店長が
あんたの末調整の記入はしなくていいよね

しないから
って言ってきたのは覚えてます。

年末調整は事業所の義務です。

そして税金を納めないことは

脱税にあたります)

この知識は調べて知っておりました

「確定申告は

自分でやりに行くこともできるんだけど

今年の3月15日までだからもう期間はすぎちゃったよ。」

と言ったので

「では私は脱税をしたのですね

脱税ですよね?私?

無知は怖いですね。

 

そう言うと

そうねえ。でも私も詳くないけどねえ・・・

私もよくわからないの

だから若い頃はよく脱税したよ?」

ですって

よく脱税すんなよ❕
なんて言えるわけもなかった

あああ

また人のせいにしてきた。

脱税してんのは今のあんただよ

確信犯であることは明確である

怒りが湧くと言うより

呆れる。。。

そして私は

どこまでもバカにされている

この人はこう言う人だから。

それにしても

私もいつも舐められるね

ずるい人はいつもすぐそこにいるね

悪口を面と向かって言われるということ

悪口って誰しも言われているとは
思うけれども
悪口を面と向かって言われたことありますか ?

はっきりと顔を見て言えないのは卑怯だ
とか弱者だとか
ちゃんとものを申すのはのはかっこいいだとか 
面と向かって悪口を言うのはよしとされている
世間一般の意見もありますが
私は面と向かって悪口を言われてとっても傷ついたよ

こんな感じの会話

美容院店長「あああ。。。
      お医者さんに入院させてくださいって言ってみようかな」
(難病を患ってはいるがとても元気)

私「え、困ります(皆)」

店長「はあー????何あんた自分さえ良ければいいの?」

私「え?お客さんと先輩も困る」

店長「嘘つけ❕今のはそう言う意味で言ったんじゃないわよ❕
   あああ。。。
 あんたはいつもいつも自分のことばっかり❕
 自分さえ良ければいいのかよー
 ま、私はあんたとは正反対の性格だから
 あんたのことをとやかく言わないでいてやる
 けどお❕

 ・・・そうよ ウンウン
 私はあんたとは違ってそういう人じゃない」

そう吐き捨てて去っていった
とってもびっくりして
言い返しに行こうと思ったが
この人に何をいっても
思い込みも激しいし
この人はこういう人だから
そういうものとしてほっておこう
と思い直し震える手で仕事をした。
びっくりした理由が
どうしてそんなにひどいこと言えるんだろうっていうのと
もう一つあったの

自分のことしか考えてないな

って私もそのままの気持ちを店長に持っていたの
でも今は私はそれは大事なことって知ってる

私が自分のことしか考えていないなら
とっくに辞めているのに。
辞めたい私を
店長の体調が悪いから来月手術するかもしれないからって
脅して哀れを被って
私を止まらせたではないかね。

店長にモラハラ夫とのことを話した以前にも言われた
私はあんたとは違うって。
離婚にあたって
慰謝料や婚姻費は欲しいって話をしたことがあった。
店長は相手から毎月20万もらって
店長は店長で働いて生活を折半してた
彼のよこした余ったお金は貯金してた
だから離婚した時、そこから
新しく買った家電の代金をとって
あとは相手に返した❕
あんたの考えとは全然違うから❕」

はい
この店長の結婚期間は半年程度
高い横浜の家賃で
お返しになった
貯蓄はそんなに多くないはずです。
それにモラハラ環境で子供二人いて
働くことを
何度も邪魔され
家事の不出来を責められ
生活を脅かされたか知るよしもない。
まあここは説明しても
わからない人にはわからないだろう。


すぐに離婚に至った経緯もわかるな・・・と。
わからないでもない

やっぱり
面と向かって悪口を言ってはダメです。
絶対。
言った方は大したことなくても
言われた方は
とっても深く傷つくのよ

実は
禁断の
明日から仕事行かないを
やってしまいたい悪意が湧いてくる

 

モラルハラスメントの証拠を医者に出してもらおうとしたら ブチ切れられた話

最近はモラハラ関係の用事で

休日はガッツリと動いてます。

簡単過ぎた

「DVの診断書を書き直してもらえますか

誰にされた怪我だったのか

治るのに二ヶ月治ったことも入れてもらえますか?」

とお聞きしたところ

お医者様が

「あのさ

誰に怪我させられたのか

俺は見てないんだから知らないよなあ・・・

二ヶ月して治ったのだって知らないし。

そんなの考えればわかるでしょ?

嘘かくわけにはいかないよな。

ここに書いてある

頚椎損傷

これ以上書けない

以上❕」

はい

とすごすごと下がりました

今度は市役所へ。

私がした

モラルハラスメントの相談の内容の開示請求をしてもらったのですが

黒塗りの文字がたくさんで

「黒塗りのところも開示して欲しいです」(弁護士さんに言われた)

っと決死のお願いを

「この内容が第3者にしれてしまうことになる

あなたはかまわなくても

お相手(モラハラ夫)からの信頼を

私たちや相談員さんが失うことになる

あなたに情報を開示したら

他のたくさんいるみんなの開示もしなければならなくなる

できません。」

はあ

そうかあ。ここまで来てモラハラ夫の肩を持つのか

トボトボ帰りました。

また別の日は

心療内科にて私が話した言葉や

診断の書類を作っていただきました

これがなかなかすごくて感心しました。

私が話した内容がほぼ記されていました。

ああ

心療内科に行っていて本当に良かった

診療もしてもらったのですが女医さんが

「幻聴が聞こえる」

という私の話を神妙な顔で聞いてくれて

でも大丈夫

お気楽に過ごすので♩

という私に対して

「めいさん❕

めいさんはいつも表向きはお気楽を装っていますが

実際は違いますね。

ちゃんと食べて

薬をちゃんと飲んで

自分のことを考えましょう。

お子様が心配ですが

まずは自分のことを立て直しましょう」

って。

それを聞いてうるっとしました

母親に

「幻聴が聞こえるって心療内科で話したんだ」

と言ったら

「うっひゃっひゃ〜

あんたあ大げさに言いすぎるのやめなあ〜

今までの相談内容だって

幻聴からの被害妄想だと思われる

あひゃひゃ〜」

って大笑いして私も笑った。

でも

本当に幻聴は聞こえるよ

幻聴というか

みんな仕事場の人やお客さんが私の悪口を

実際言ってると思ってる

あまりにも仕事ができないもの

実際に人に迷惑をかけてるもの。

私の心療内科の診断になんて書いてあったと思いますか

ふっふっふ・・・・

日付と時系列で

適応障害

神経症

睡眠障害

です。

心療内科はすごいですね

話や顔つきや全体的な外見の条件から

そういうものを判断できるのだ。

特に病名を知らされてはいませんでしたが

病気の総合商社です。

この体調の悪さは病気のせいだと思うと

少し自分を責めることは減りそうです

そして

年金機構へ。

年金分割のための資料請求へ行きました

こういう場でもDVのための特別措置があるのを

初めて知りました

新たな番号を作り

DV夫が年金情報をも閲覧できない仕組みもあるそうです。

人生の大事な場面で対応してくれる

いろんな人や場所がありますが

融通の利かない人もいる反面

親身になって寄り添ってくれる情報をくれる人もいます。

友達でも同じです。

何も

わかってもらえなかった

やってもらえなかったなんて

落ち込む必要はなくて

わかってくれる人を探せばいいだけ。

自分に攻撃的な人は

離れればいいだけ。

まあ

あからさまに縁を切るというより

ジョー先生曰く

「ああ、あなたはそうなのね。

そういう人。

さて私はどうしようかな」

って自分の思い込みや情報を更新すればいいって。

現実をみて奇跡を計画するってことだね

そうだなあ

私の奇跡は

離婚してそこから新たな仕事をすること

その為に6月から学校へ通うの。

自分のペースで仕事をすること

これは幸せよね

さあ

ちょっと楽しくなったよ

モラルハラスメント脱出で自分を犠牲にする間違えた生き方を気づかせてくれた

心臓に鈍痛がする
我慢できないほどでもないが
心の病は、しっかりと心のある心臓を痛くする
全身の痛み、頭痛もあり
仕事場の皆が
私の悪口を言っている妄想に駆られる

この18年間の自分の心の傷のダメージをやっと
認識できた。
これはすごいことだと思う。
だって健康オタクだったもの
まさかの
不健全な家庭にいたなんて
そんなこと
私の思い違いの
幸せボケの
傲慢な考えだと
現実を知ろうとしなかったもの

ただ決死の努力や根性で
なんとかするんだという
燃えたぎる決意があった

あれはなんだったんだろう
今までの自分は
本で読んだり聞いた知識で
自分の自信のなさを補おうとした

純粋で素直であることを
唯一の誇りにし
人を喜ばせることを優先させた。

相手を大切にし
思いやり
相手のために自分を犠牲にした。

どぞどぞ
あなたの都合のいいように使ってください
私はそれが喜びです❕

って。
ああ
間違った生き方だったわ

でも気づいたら
直せばいいのだもんね

だからって
すぐには治らないよ〜
生粋の被害者体質だからね

まず
手始めとして
寝る
体調を整えようっと

では










 

大好きな娘が誕生日にケーキを自作して 一人で食べる姿を想い・・・

またかいな

って言葉は置いておいて

私がまた罪悪感の奈落の底に落ちた

心がボロボロよ。

モラハラ夫からは離れているの

だから巧みな攻撃はうけないのだ。

では一体なぜ罪悪感を背負う羽目にと言いますと

娘の誕生日にね

おめでとう❕ラインをしたの

そしたら

自分の誕生日で

自分でタルトを焼いて

ケーキを作ったってそれはもう嬉しそうなメッセージと

写真を送ってくれたの。

とっても美味しそうで

上手に出来てた。

でね

多分まだ

夕食をとっていないのね

モラハラ旦那さんが子供達の家に帰って来ていないと思うから。

毎回

こうやって

お腹が空いたら自分で冷蔵庫の材料を使って

料理して

寂しく食べているんだなあって思ったの

こともあろうか誕生日に一人でケーキを食べてるんだ。

お兄ちゃんとは仲が悪いから

こんな大きな自作ケーキを

広い大きな家でポツンと食べている光景が目に浮かんだ。

久しぶりに号泣した

私はマクドナルドでハンバーガー買って

難なく食べたのに。

子供はお腹をすかせて

私だけは自由気ままに生きてる

それどころかぶくぶく太って来てる

こんなことが許されるのか。

自分だけ良ければいいないんて

親として愚の骨頂だ。

また自分を痛めつけようとまでは思はないけれど

もう

全く、何もしたくなくなった

風呂も入りたくないし

喋りたくもないし

仕事もしたくない

眠らずにボロボロになりたい

パソコンでここでこうやってブログを書いているけれど

それはやりたいというより

承認欲求みたいなものだと思う。

誰か私のこと少しでいいから知っててって。

私は傲慢のわがままのずるい大人だ

だからこんな人はどうなったって

人に迷惑をかけなければいい。

そう思った

ミス

あのね

仕事早く終わったので

今だ❕

と思って離婚準備のために

猛烈に動いたのね

法務局

自宅

市役所2箇所より

不動産屋さんで

大切な資料を揃えたの

昨夜寝れなかったのに

すごいわ

よくやったって感動してた

私も捨てたもんじゃない

やれば出来る

ってキラキラしながら

市役所で資料のお金を払おうとしたら

財布がないのだ

狂ったようにあちこち探しても。

時間が戻れと願っても意味がない。

冷静に考える

電車に乗る前にはリュックの中にあったの。

記憶を紐解いていくと

身に覚えがある

開けっ放しチャックのリュックを背負って

動いてたから。

皆からやんややんや言われてた

めいさんリュックのチャック開いてるって❕

財布取られるよ❕って

うるさいなあ。。。。

ご覧ください❕

こんなみすぼらしい人狙わないでしょう❕って

誇らしく自信たっぷりにドヤ顔で

かったるくチャック閉めてたけど

とうとうやりおった。

落としたのか

取られたのかも定かではない。

悔やんでも悔やみきれん

免許証やキャッシュカードやクレジットカードが入っていたのに

あとお金。

ああ

命は取られていないから

儲けもん。ってそう割り切れないものだねえ

なかなか卑しいのね私

底のない間抜けさの闇に

飲み込まれそうだ。