モラルハラスメント

モラハラの後遺症の意外な盲点。脳へのダーメージ

この記事は2021年5月27日に加圧修正しました。

1500ほどのモラハラ に関する記事を書いていて
私、めっちゃくちゃ大事なことを見落としていました!!

そう、

脳への後遺症、ダメージです。
外傷がないだけにノータッチでした

経験から学べることって
とっても多いですよね。

どんな辛い経験だって
意味があり、
なんらかの糧になるというのはよく知られています。

で、私も
モラハラから離れて2年が経ち
なんとか心が持ち堪えられるほど
回復しているように思えたので
蓋をした記憶を掘り起こしてみたのです。

そうすると
自転車でひっくり返って頭をぶったり
スケートをして後頭部を氷に打ち付けて
脳震盪を起こしたりしたことが
次々に思い出されました。

ムムム・・・
これは脳に関するメッセージと
ぴーんと閃きました。

そこで読んだ本から
もみあげに電気が走るような
でかい衝撃を受けましたので
それをシェアしていきますね。

この意外な盲点である
脳へのダメージを知れば
「そんなこともあるな」
「自分だけじゃないな」と思えて
心が軽くなると思います。

モラハラの後遺症、脳へのダメージ

私たちモラハラ被害者は長年に渡って
家庭という無防備な砦の中で
恐怖や、不安などのストレスにさらわれてきました。

もちろん誰もがみな
日々、ストレスは受けています。

そのストレスを頑張るパワーにしたり
己を奮起させる材料にしたりして
努力したり仕事をがんばったりしますよね。

私たちモラハラ被害にあった人たちも
夫や子供に答えようと
体に鞭打って
心を奮起させてきたわけですが

知っての通り
モラハラ夫のする
指導や制裁や言い分には
「なんの意味もない」ですよね。
「あなたのため」と言いながら

ただただ、自分のサンドバック
ストレスを発散するために
ターゲットにあたっているだけ。

ですからどんなにあなたが
それに答えようと努力しても
頑張っても無理をして動いても
夫に認められるどころか

終わりも答えも正解もないわけです。


そんな永遠の努力をし続けた結果、

ストレスから
心身症状への影響にとどまらず
慢性的なストレスは脳へ、ダメージを与えます。


(ここからはネットで見つけた見聞と私の実体験です)

人の思考を司る
「人間脳」人間の持つ高度な脳の部分は
ストレスを受け続けると
次第に働かなくなり、

コルチゾールというホルモンが分泌され
人間脳よりさらに昔からある脳、
扁桃体、ここでは「哺乳類脳」と呼ぶことにします。

哺乳類脳にまで
ダメージを与えてしまいます。

「哺乳類脳」は人間の本能を司る脳なのですが
そこにダメージを受けると
ストレスに過大に反応しやすくなり

恐怖や不安が増します。

モラハラ被害者は最初、

モラハラという暴力にあっているという自覚はありません。

でも

確実にいつもの自分よりも
異様に「イライラ」する自分には気づきます。

モラハラ夫がいるときだけでなく
慢性的にイライラしていたり
子供に当たってしまったりした場合、

人間脳へのダメージ

すなわち
感情のコントロールができないことが考えられます。

モラハラの後遺症からくる心身症状

には、

鬱や、パニック障害、適応障害
カサンドラ症候群などがあります。

それらはストレスが軽減される状況
例えばモラハラ環境から離れたり、
癒す方法を身につけたりし
睡眠をコントロールしたり
認知の歪みを治したり
薬物を併用したり
思考の癖を治したりすることで
少しずつですが回復する事は
知られています。

ええ

試行錯誤しながら、高度な脳を使って

治していくのです。

私も自己否定をする脳の回路が
バッチリと出来上がっていましたので

深層心理への影響が凄まじかったですよ。

「あなたは悪くない」という言葉に
どれだけ救われたかわかりません。

ですが深層心理は、哺乳類脳からの影響を受けてますので
そんな簡単にぬぐい去られるものではありません。

モラハラとはなんなのか?
どういうテクニックを使い
どういう風にコントロールさせられていったのか

加害者と被害者の心の動きを詳細に勉強しましたが
ふとした瞬間に

「もしかしたら、真の加害者は自分ではないのだろうか?」

という気持ちが心を支配するのです。

かつてあれほど嫌い、憎んだモラハラの加害者が
自分だったのかと苦しみなおしたりします。

もちろんそんなこと
あるわけがないと思いたいのですが。

 

人間脳は回復する

 

イライラする感情や思考を司る脳は
モラハラ夫と離れる事で次第に治り
子供に当たったりすることなどなくなります。

思考能力も戻ってくるように思います。

ストレスがなくなれば元に戻るのです

しかし
慢性的なストレスを抱えた場合は
回復できなくなります。

私は睡眠障害はほとんど回復しましたが
動悸や人と接することの恐怖は回復しません。
(後で書きますがモラハラから完璧に離れた
6年後の現在も大変困る出来事がありました)

詳しくは下で話していきますね。

「本能を司る脳」哺乳類脳のダメージは回復するのでしょうか?

人間はストレスを受けると、
「人間脳」の部分は萎縮し
扁桃体という「哺乳類脳」本能を司る脳は大きくなります。

それは
思考や理性や感情のコントロールが効かなくなる一方
ストレス反応が過敏になったり
恐怖を強く感じたりするということです。

ストレス反応が過敏になるというのは例えばこんな風です。

モラハラ夫と関わる事はもうないのに
「スーパーの中で何を買おうか
何時間もたたずむ」

「スーツを着ている男性に異様に怯える」

「黒い車のある車種を見つけるとゾッとする」

これらは私に出た症状です。

感情、思考の脳の部分は回復しても
この、脳の本能を司るストレスや恐怖に対する
過敏な反応の部分は
ダメージが深刻な場合もあります。

モラハラ被害者のかたをがっかりさせてしまいそうで、とても言いづらいのですが

私自身、モラハラにあう前とあった後では

「ストレスや恐怖に対する過敏さが全く違う」のです。

明らかに精神的に薄弱になっていると
感じるのです。

少しのストレスが私には大ダメージです。
明らかに体力がないだけではない
エネルギー的な部分が変わってしまっています。

少しの車の運転がものすごく疲れますし
人と会うことがとても怖いですし
普通の人がしめやかで取るに足らない用事があった日から2〜3日は寝込みます。

私は本能を司る脳のダメージとは知りませんでしたので
ただなんとなく

「対人恐怖症かな
シャバには戻れない
普通の仕事ができない弱ったな・・・」

ほどの認識でした。

人間脳の部分はだいぶ回復できても
本能の脳の部分は回復できていません。

海外ではこんな事例があります。
大地震で生き埋めになった後
何日後かに救出された女の子がいます。

奇跡的に無傷でしたが
その後、女の子の顔からは
精気が失われ
言葉が喋れなくなってしまいました。

ストレスから脳がダメージを受けているのだと
思われます。

脳の全回復はありうるのでしょうか

ごめんなさい

私にはわかりません。

ですが脳の病気と言われている
「鬱」は
実際治った方もいます。

その一方

長年悩まされている方もいます。

私にはあなたの状態、環境などわかりませんのでこうだ!とは言えません。

しかし

病気の前と同じ生活

とまではいかなくても

自分の生活の舵をっていけるくらいの力と
お金と気迫を取り戻したいです。

というか一緒に取り戻しましょう

自分の人生を取り戻しましょうね!

それにはお金が必要ですよね。
お金はいいですよね。

安心も安全も心も満たせますから。

シャバの生活ができなくたって
人に雇われなくたって
自由に自分の好きな時間で
怒られずに
バカにされずに

人にテキトーに利用されずに
大切な人に喜ばれながら
お金を稼ぐ。

これほど心が満ちて安心なことはあるでしょうか。

今はかせぎながら
生きていく術を実践しているので
ここでまたお伝えしていきますね。

ええさらけ出しますよ
いつもの如く。

では!

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

加圧修正した部分です

つい先ほどこちらの記事を加圧修正しました。
「諦めないで」という想いを込めて

とても恥ずかしく、情けなく、泣きたくなるような内容ですが
真実を書きました。
この記事を読んだら皆様が、私のことを大嫌いになるかもしれません。
ですがもう、自分の心を隠して
誰かの作った道の上を歩くのは嫌です。

で話を戻すと
上に書いた脳の誤作動のような
記憶が鮮明に蘇ってくることは稀にあります。

そこまでいかなくとも
じりじりと焦げるような苦しみが
襲ってくることもかなりあります。

そうなったら座ってはおれず
ウロウロと部屋中を悩み散らばすようにうろつくか

ぎゅーっとお腹を丸め、日向で浄化するかのように
丸まってじっと耐えまくります。

しかし悲感的にはなっていません。

今の私は、こういう苦しさをこうやって記事に書くことで
同じ経験をした方を励まし
心を温めることができることを知っています。

そしてどんな経験も、捉え方次第で学びになるということも。

頭痛もいまだに治りませんし
引っ越す前までは、頭の痛くない日がないくらいでしたので
ほぼ毎日、偏頭痛薬を服用していました。

その症状とプラスして
ストレスになることがあると、自分でもわかるのですが
耐えられなくなり、我を忘れてしまいます。

我慢できずに、その原因になっている出来事を投げ出してしまう
怒りを爆発させる
暴言を吐くなどです。

この前は、
「YouTubeの登録者を増えないのはここが悪いから、
例えばこんな風に〜考える」というアドバイスのメールに対して
(内容があまりにも抽象的で、例え話でさえも意味がわからなく
ノートに書き出しても理解できず)

「どんな馬鹿でもわかるように書いたから♪」という天使のような笑顔に向かって

「母ちゃんを馬鹿にしてるの?だったら話がわかるけど!怒」と
ひどい言葉が出てしまいました。

私の暴言を聞いた息子は
「母ちゃん、精神異常者なんじゃないかと思った。」と
別の日に伝えてきたほどです。

今までの社会不適合な性格にプラスして
感情の起伏も激しくなっています。

何にもなかった健康な以前の状態には
もう戻らないのかもしれません。
それとも心の傷が癒えてくるのと同時に
症状も治まってくるのでしょうか。

ですが自分の体の不調に対処する知恵を身につけてきました。

頭痛がひどくなりそうなら片頭痛の薬を。
イライラとしてきておかしくなりそうなら
外に出てお日様を浴びたり。

今までは自分の体調なんてどうでも良かったから
これで丁度いいくらいなのかもしれません。

私のことばかり話していますが
いまだに様子がおかしいのは息子もです。
モラハラ環境から離れ3年、引っ越し日以外は
外に出ておりません。

息子も、家に閉じこもりながらですが
社会勉強を本でしています。
それらはネガティブな感情は感じられませんし
自分なりに、何とか生活を上向かせようという
前向きに頑張っています。

本では分からない
実際社会に出て、経験してこないと勉強できないことの方が多いのですが
それは彼自身が、時期を見て出ていくものです。

私が変に悩んだり過剰に心配をせず
彼の心の奥にある力を信じています。

だって、どんな環境にいたって
どんな扱いをうけていようとも
世間があなたを見放したって
諦めなければ、
自分の道を自分の脚で歩いていくことができるのだから。

 

皆様も、暖かく、穏やかで安心で幸せな毎日が送られますよう
そしてご家族と笑顔で過ごせますように。
ではまた。

 

またまたここからは2012年5月27日に加圧修正した記事ですーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今日も脳の後遺症ではないだろうかと思われる困った事態に遭遇しましたので
文章を追加します。

とは言ってもモラハラ時代のように
「うわ〜どうしようどうしよう!!怖い怖い!!」と恐怖にがんじがらめになる
困ったではなく、その事態が起きたとき

ああそうか。。。これも後遺症の一部なのね、そういうものなのねと
落ち着いて受け止めることができました。

その成長したところも、本当に嬉しかったので皆様にお知らせします。

実は今、私、職安で紹介していただいた
「無料の初級のパソコンの学校」に通っております。
そこでは、パソコンの基礎的な操作に限らず、履歴書の書き方を教えてくれる
授業があります。

今日は職務経歴書を書くにあたって、過去の経験と
それから学んだこと、そしてそれを今後の仕事にどうやって生かしていけるか
などなど過去を振り返り書き出す時間が2時間ほどありました。

その時のことです。

「あ〜過去のことを書くなんて全部ネガティブになっちゃう
書きたくないけど、ま、気軽にやるかっ」とA4の作文用紙に向かったのですが
体が前を向きません。もちろん筆も進みません。

それと同時に無意識でひたすらかなりの時間ボーっとしてしまいました。
と次第に息苦しくなってきます。
??苦しい苦しいと胸をさすり、大きく深呼吸をします。

異変を察知した補助の先生が担任の先生を呼んできて
担任の先生が

「何かわからないところとかありましたか?」と優しそうな顔で聞いてくれます。

私「いえ。わからないところはないのですが・・・・
この直近の過去の仕事を書くところ・・・・私夫から逃げ回っていたので
3年間何もしていません。。。」と困っていることを伝えました。

先生「ああ。いいんですよ。書ける範囲で。気軽に書いてくださいね。」と
無難に返してくださいました。

それを聞いて安心したのですが・・・・
今度はドバーッと鼻水が出て目の奥がぎゅーっと絞られる感覚がして
涙がボトボト落ち始めました。

袖で拭いていましたがなかなかとまりません。
ボトボト涙を垂らしながらトイレに行ってきますと伝え
トイレの中でその現象が収まるのを待ちました。

授業中ほとんどをトイレで過ごした感じです。

悲しいとかそう言う感情はなく
恨みや辛みとかそんな気持ちもなく
忘れ去ったと思っている表面上の気持ちや考えとは裏腹に

本能では感情が揺さぶられるのでしょう。
そんな気がしました。

涙がボトボト落ちた後はすっきりとはならず
持病の頭痛と、とんでもない疲れが襲ってきました。

光の方向を向いて歩きましょう。人はいつでもやり直せる
そう言いながら、それとは反対の渦巻く感情があるのです。

ですが私はわかっています。過去がどんなであろうとも自分の意思で
未来を変えていけることを。
暗い感情が襲ってきたって負けません。
落ち込んだらまたそこから仕切り直しです。

あーまた嫌な感情の飲み込まれそうだった。いかんいかん。
そうやって反省して、何度だって前を向いてやっていきます。

加害者のことを考える時間より
自分の人生を歩む時間を大切に過ごしたいのです。

私たちは
「普通の人が知らない世界を生き抜いてきて
普通の平和な人が知らない経験をしてきた。

それでもこうやって普通の人と同じように生きているし
周りはそのことを知らないで普通の人と接するように
話してくる。

周りの皆が抱えている問題や困難や悩みが
私たちにとってはとるにたりない
または、簡単にクリアできる課題のように思えてくる

だからと言って他人を見下したりなんかしないけれど
もしかしたら私たちは
案外、強い戦士みたいな人間なのかもしれない

そんな風に思えた今日この頃でした。

それでは!

 

この記事を書き上げてから6年後ーーーーー

またまたまた加圧修正いたしました。

想像しているよりずっと困ったことがありました。

息苦しさや、動悸、抑うつ気分も完全にぬけ
普通の生活に生きていけると思い、数々の面接を受け
無事、就職をしたのです。
両親も喜んでくれ
頑張っている姿を無職、ひきこもり の息子にも見せ
刺激になればいいと思っていました。

そこでです。すでに3日目にしてもう精神的に耐えられなくなったのです。
人間関係は良好、そして私を気に入って即、合格の印を押してくれた医院の先生も
好き嫌いははっきりしているけれど心根も優しい方です。

たった3日間ですよ。
まだまだこれからの時です。
なんとか8日間は続けました。
今まで通り、努力することは当たり前でしたので
休憩時間、休日、帰宅してからはノートをまとめ
すぐに調べられるように準備をしておりました。
よし!今度こそ!頑張ろう!!
食事は取れなくなり、仕事のことを考えるととんでもない嫌な気分が
襲ってきます。
食べないからかめまいでフラフラします。
ですが落ち着かず
居ても立ってもいられなくなり、ウロウロするようになりました。
右手首に激しい痛みもあります。

仕事に何がなんでも行かなきゃ!!という気持ちがあるのですが
それどころじゃないのです。
人の迷惑になる前に、命をなくしてしまいたい!!
とそっちの思考に飛躍しちゃうのです。
それとは真逆に
こんなに弱くて生きていけるかという心配も湧いてくる。

なんだこの矛盾する心の動きは。。。。
自分でもなんだか振り回されます。

麻薬の常習者が「脳を麻薬が欲する」と意味のわからないと思っていました。
その言い方を使わせてもらうなら

モラハラ被害者が受ける脳へのダメージは

「脳がストレスを強烈に拒否してる。」
その状態がしっくりくると思います。
これはわがままとか怠慢とかではありません。

だって今まで、誰よりも根性と努力することで
そこだけがほんの少しの自信となって普通の人と同じように生きてきた人間でした。
まるで自分が自分でないようで
頑張りたくてもみじんも頑張れないのです。
戸惑いがすごいです。

明日仕事へ行って、「辞めさせてください」
この一言を言わなくてはいけないことも
死にたくなるほど苦しいのです。

決して大袈裟に言っているのではありません。
母が言ってくれた
「あんたが辞めるのなんか会社にはなんのダメージもないよ
新しい人を雇うだけ。」
その言葉が今の私の存在をこの世にとどまらせてくれています。

恐るべし、脳へのダメージ

息苦しいので今日はここで

その後、本日、退社してきました。
本当に苦しかった。わかってもらえないかもしれませんが
ここ数日、休日でさえも
ずっと溺れているかのように苦しかった。

こんなに精神薄弱で生きていけるのでしょうか。

ですが諦めません。
本当に心の底からやり直したいと思った時
もう未来はあるのです。
誰かのせい、社会が悪い、加害者が悪い
そう悩むことにあなたも
私のようにエネルギーを使わないで欲しいです。

過去に囚われているといつまでたっても前に進めません。
人と一緒に時間を共にすること、社会の中で生きていくこと
普通に健康に暮らすことが
こんなに苦しいのなら
人と一緒になって
社会の中で皆と一緒になって生きて行かずとも
働く手段、お金を稼ぐ手段はあるはずです。

2021年8月14日、これを機に私は腹に決めました。
成功する確定なんて近所の河原で金を見つけるほど難しいけれど
私はYouTubeで生きていきます。
本気で、どんなことが起きてもやっていきます。
なぜなら自分でそう決めたのだから。

諦めなければ、
1%セントの確率でもあるならばそれは可能です。

これを見てくださっている方の心にほんの少しの灯を与えられますように。
体現していくので見ていてください。

今はたった一人で
四面楚歌のように思えても
完全アウェイに思えても
私はあなたがどんな過酷な状況にいても諦めず今があることを知っています。

もう一度言います。
私のように誰も話す人がいなくて
舌に苔が生えたとしても、
3年越しで就職できた職場を8日間で退社したとしても
諦めなければ
あなたの望む未来は手に入ります。

どちらを向くか
過去にこだわり拗ねて恨んで何かの誰かのせいにして生きていくのか

自分の望む最高の未来を、生きたかった自分の道を進むのか
どちらにしますか。

もしよかったら感想、ご意見なんでもコメント書いていってください。
ここを訪れた人に、一人じゃないということを伝えてください。
私が、モラハラ脱出した先輩からのコメントで救われたように
あなたの言葉で人を救ってください。
よろしくお願いします。

 

 

 

上杉めい

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コメント

    • uesugimei
    • 2020年 5月 31日

    さくらさんコメントありがとうございます。
    嬉しくってなんてコメント返信していいのやらで戸惑っていました。

    吐き気は大丈夫ですか?
    休んでいる時も、心は休めていなかったりですよね。
    しかも何もしていないようで罪悪感があったり

    一歩を踏み出したことが本当にすごいです。
    そして
    私こそ、さくらさんのお役に立てたことで
    救われます。

    応援していますね

    • さくら
    • 2020年 5月 29日

    今まで見てきた記事の中で一番共感しました。

    離れたから平和にはなったけど、明らかに精神薄弱になっています。

    明日、新しい仕事の面接が苦痛で仕方なく、吐き気がおさまりません。

    すぐ泣いてしまいます。

    自律神経失調と数ヶ月前に診断されて、休んでいる間は楽だったのですが明日の面接を控えて症状が再発してしまいました。

    このきもちを分かってくれる人はどこかにいないかとネット検索していたところ、この記事を見つけました。

    書いてくれてありがとう

    救われます

    また、お邪魔します

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