加害者の特徴

モラハラ加害者がブチ切れるとき!

こんにちは〜

カウンセラー画家上杉めいです。
今日はモラハラ加害者がブチ切れる時は
どんな時か
静かで穏やかに思えるモラハラがもっとも危険になる時をお伝えする

 

モラハラ加害者がブチ切れる時

いやいや いつもブチ切れとりますよというみなさん
いつものブチ切れは穏やかに人格者を装って
悪意を持って被害者ぶって
お前が悪いんだぞ!!と罪悪感を与えつつ
物音やちっなどとする舌打ちで
怒るという姿ですね?

それがいつ始まるか
どんなタイミングでなるのか
きっかけはなんなのか

もうね 本当に疲弊しますよね
恐ろしいですよねえ

それとは別に
本当の意味でのブチ切れる時の話なのですが

  • 会社を辞めるなど社会的な後ろ盾を失った時(辞めざるを得ない)

  • 母親などの加害者が一心同体となっている人物に見放された時

  • ターゲットの裏切りを感じた時

です

ターゲットの裏切りを感じた時とは
例えばターゲットが逃げる
加害者がしたい性行為に応じないことなどです

 

モラハラ加害者にとっての性行為の意味

ターゲットが性行為を求める場合は拒否を
ターゲットが性行為を嫌がる場合は遂行をすることで
自己顕示欲 己の力を示す 支配関係を示す手口です

性行為が支配関係を示す方法なんて
邪道ですよね。
でもターゲットの意思 状況など
加害者にはなんの関係もないんですね。

ちなみに私
群発頭痛やヘルニアで動けない時も
加害者が3日間お風呂もシャワーも浴びてなくても
歯を何日も磨いてなくても平気でやってきたものですから
何度泣いたかわかりません。

汚い体での性行為は膀胱炎にもなり、
ひどくなると
血尿になるのですがそれでも また汚い体での
性行為で血尿続きになるんです。

モラハラのターゲットも一人の人間ですから
無理な性行為に受け答えることもないのですが
結婚生活 家庭という隔離された枠組み
社会的制度の壁に隠されて

それはもうモラハラ加害者の
暴れ放題 やりたい放題 思い通りになるわけです。

私自身 性行為から必死で逃げていたところ
全治2ヶ月の頚椎捻挫をしても

その時の記事はこちら↓

https://koottasekai.com/post-199/

上半身が痛み 動かなくなったのですが
翌日平気で性行為をしてくるわけです。
何の気なしに

怪我をした直後子供のマラソン大会を応援に行った私も
なんだかなあ・・・ですねww
友達にあって話してる時
ずっと号泣していたらしいです

加害者からすると
「奴隷であるはずのターゲットが逆らった
あるまじき行為だ!!」
と映るらしいです。

話が反れましたが
どの程度ブチ切れるのかというと

普通の人が切れるのとは違って
見境がなくなるのです

いつも必死で外面を装い
証拠の残らない程を装っているところ
人間性がすっかりと消え失せるのです。

モラハラ加害者が
自分を見失いパニックになり
暴力事件となり世間に知られるケース

背景にモラハラが隠れていることも多いと思います。

普通の人が切れても
これ以上はダメだと自我は残されています。
寸前のところで思いとどまったり
なんとか静止するでしょう?

自分が切れた時もそうですよね?
・・・

 

ターゲットが脱出するときに
加害者に知られてはいけない理由もなんとなく
わかったかと思います

 

これを書いたことでターゲットに狙われるかも・・・・
まあ 被害者のためになるのならいいや 笑笑

こんな書きにくいこと
声をあげる人もあまりいませんからね

 

というわけで

モラハラ加害者のたかが外れた
もっとも危険である理由でした。

 

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モラハラ環境(軟禁状態)から19年してから脱出。

2人の子供(一人は離別)

現在 画家 DV専門カウンセラーとして活動。

モテる人の研究が好き。

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DV地獄から救い出してもらった経験と

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モラハラを受けて なぜこんなに辛い被害者体質になってしまったんだろう・・・誰も知ることのない真実

離婚しても名字は変わりません。
上杉めいです。
大好きな上杉昇さんから借りた名字なので ^^

今日は
モラハラ被害者が

被害者体質になった理由について探っていきましょう

小さな頃からの生育環境

モラハラの加害者体質

被害者体質になるのには

小さな頃の生育環境が

関係していると言われています

小さな頃生育環境を思い出してください

親の

理不尽な振る舞い

要求

暴力

ネグレスト

親の不仲

など毒親と言われる親から

生育されること

これは小さな子供に対して
生まれながらにしているだけ環境は
変えることができませんね

例えばもらわれてきた犬が
殴ったり蹴られて育てられようと
餌を十分にもらえないようと
汚いままでいようと
逃げ出さない限り
自分で
可愛がって大事にしてくれるところに行くこと
は到底不可能に近いですよね

ところが小さな子供には逃げる
という選択肢はありません
お金を自分で稼げない
身の回りのこともできない
年齢的なこともありますね

与えられた環境で過ごすことになるのですが

 

被害者体質

になるのは
親からの
殴る蹴るの暴力を受けることや
モラハラ環境で育つことや
育児放棄されることだけではありません

長女長男だからという理由で
他の兄弟より厳しく躾けられたり
自由が与えられずらかったり

成績
外向型 内向型人間
など元の性質により
本人の性質を無視して
親の価値観を与えるづけられた場合です

 

子供は

親からの期待に応えようと
その時を生きていくために
または将来のためにと
努力や根性で挑みます

しかし
生育環境を変えることや
もともと持っている性質を変えることは
できるものではありません

努力して打ち勝つことのできる代物ではありません
もともと超内向的な性格の子供が
明るく活発朗らかに人と過ごすことは難儀です

 

そんな無謀な戦いを繰り返し

失敗を繰り返した子供たちは

なんの原因も自分にあると

自分を恥じるような体質

被害者体質になります。

 

犬や猫 動物には逃げるという本能が備わっていますが
人間は 現代社会において
小さな状態で理不尽な環境だからと言って
ポーンと逃げられるすべはありません。

基本そのままの場所で大きくなるまでの間を過ごすことになります

加害者体質

しかしたった1つだけ

そんな場所でも

楽になる方法があります

理不尽な要求をしてくる親に

心を売り払うことです。

自らの意思で考えることをやめ
自分の意思を持たず
なんでも
親に従ってさえいれば
これ以上攻撃を受けることはありません

理不尽な生育環境に
耐えられず
自分で考えることをやめ
従うだけの人生を送るということは
自分を親と一体化させてしまう感覚です

赤ちゃんが自分の欲求が通らないと泣き喚き
親を自分の意のままに操る
一体化しているようかのような振る舞いです

赤ちゃんから次第に
自我を持ち、一体化の感覚は薄れ、
やがて
自分は親とは別の人間として育つわけですが
心を売り払ってしまえば
体は成長していってもいつまでも親と一体化の状態です

でも流石にランドセルを背負いながら泣き喚く
中学校に通いながら思い通りにならないと泣き叫ぶ
形はおかしいのだと本人にもわかりますので
思考をこうチェンジさせます

自分の不快は誰かのせい・・・

そうやって何もかもを人のせいにし
自分の責任を感じない大人になっていきます

楽になる道を選んだ子供たちが将来

加害者体質になるのです。

 

親の異常な過保護や甘やかしにより
本人が自分の意思で考えるのをやめてしまった場合も
加害者体質になります

大きなおじさんが自分の思い通りにならないと
泣き叫び喚き
どうにかしろ!!と訴える姿と

大きなおじさんが自分の思い通りにならないと
お前のせいだ!僕に迷惑かけてどうしてくれるんだ!
この責任どうやってとてってくれんだ??
という姿と同じです

恥ずべき性格なのは
被害者体質ですか加害者体質ですか?
今のあなたならわかるでしょう

 

 

被害者体質はどんな親からも

どんな環境でも自分の心だけは

人に受けわたさず守り抜いた証です。

 

親に心を売り払ってしまった

自分の考えを持たない加害者体質

甘やかされまくった加害者体質の人から

自分の心を売り払わず守り抜いてきた

被害者体質への暴力は

ナンセンスな話ですね
なんとなくわかっていただけたでしょうか。

 

発達障害

が原因の
打ち勝てる環境でなかったものもありますね。

 

発達障害とは
生まれつきの脳機能の発達の偏りによる障害です

得意、不得意とその人が過ごす環境や

周囲の人とのかかわりのミスマッチから

生活に困難が発生します

 

見た目からではわかりにくい発達障害を
あげていきます。

見た目が普通なだけに

できない物事への特別な配慮は対応や

生きずらさを見過ごされることになり

周りの人たちとのミスマッチが
変えることのできない環境であり

自分を責め恥じる被害者体質(加害者体質)へとなります

ADHD

注意欠陥、多動性障害とも言って

不注意

多動性

衝動性といった症状がみられます

これらの要素の現れ方は

「不注意優勢」

「多動性、衝動優勢」

「混合」です

学習障害

知能発達に遅れはないものの

読む

書く

聞く

話す

計算 推論する

などの能力に困難が生じます。

発達障害に併存する障害や症状

自閉症スペクトラム障害と

ADHDに知的障害を併存している人もいます。

光や音、味や匂い、触り心地などに敏感

反対に痛みや五感への刺激の反応が鈍い人も多いです

わかりづらい発達障害

発達障害のグレーゾーン

発達障害かどうかの数値のような明確な基準がないので

はっきる見極めづらい状態にある人もいるのです。

大人になって

スマホやパソコンで検索して

生きづらさの原因が発達障害にあったと気づいた方も

多いのではないでしょうか

加害者体質となる場合は

小さな頃

周りとのミスマッチな状態から楽になるべく

加害してくる相手に

心を売り払うのですね

これが

発達障害型のモラハラ加害者がいる理由です

親からの攻撃

甘やかし

発達障害

混合で被害者体質 加害者体質になる場合もあり得ますね

毒親に育てられても

発達障害があっても

加害者体質 被害者体質にならずに済んだ人は

小さな頃 不当な環境から救われる場所や人がいた

からだと思います。

何不自由ない家庭で育った人物

あなたたちのことを

「自分だって悪いところがあったんじゃないの?」

「そういうところが旦那さんは嫌だったんじゃない?」

「親のDVを受けても病まずに立派に育った人いるけど!」

ってアドバイスを受けたとしても

悪いところは誰にだってあるし

嫌なところも誰にでもあるけど

話し合ったり相談したりする権利ももらえなかったし

「はっきりしないんだけど

発達障害だと思うんだけれど

これこれ私はこういう考えで・・・」

と説明してもさらなる

アドバイスに似た攻撃をしてくる時もありますね

しょうがないこと。

自分に関係ないことは

知ろうとしないですもんね

 

※ここからは以前の文章に加筆しています

ちなみに私は毒親に育てられたわけではく

先方と別れたことでミスも減ったこと

匂いや感覚に敏感で不注意が優勢の

ADHDからの発達障害なのかと思っていました

そんな時に モラハラ脱出に関わってくださった

方にこんなアドバイスをいただきました

毒親育ちというわけではなくても

”長女”という名目で厳しく育てられました。

たまに男の子と遊ぶ待ち合わせ場所に父親が来ていたり

夕方6時に家を出ようとした時は

ボコボコに殴られて起き上がれないくらいでした

やがて他人と遊ぶことはやめました

どの家もそんなものかな

と 当時は思ってましたよ。

食事を作ることが苦手で

冷蔵庫に腐っているものをためこむ母でしたが

明るくて好きでした・・・

毒親とは言わなくても

そんな生活から

自尊心は低く

他人だけを大切にし

モラハラ被害にあっても逃げ出さず

自分のことを心底恥じ

精神の破壊されるまでの状態になってしまったんですね

自分よりも他人に優しく

自分に厳しくとよく言われますね。

思い切り他人に優しく

自分に厳しい被害者体質にとっては

悪人になる

くらいで普通に近づき

生きやすくなるのでしょうね

 

長い文章

読んでくださりありがとうございます。
ここに訪れていただいて
本当に感謝です

少しでもあなたの生きづらさの解釈になれば
不幸中の幸いです

 

では

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モラハラ被害者が 義母や義父と関わらない方がいい理由

こんにちは

カウンセラー画家 上杉めいです

今日は

モラオと別れた後の 義母義父との

付き合い方について書いていく

子供がおじいちゃんおばあちゃんとあいたい

といったとしても

義母や義父と

連絡を取らない方がいい。

子供が元夫の方に行ってしまった場合も

連絡を取らない方がいい。

義母や義父と関わらない方がいい理由は

f:id:mekkukun:20190509170535j:plain

モラハラを育てた親もまた 

モラハラである場合があるからだ。

反省して

謝罪しているようで

(モラオの責任を自分がとっているようで)

「うちの子が全部悪かった」

と言ったとしても

自分のモラ息子がした

事態の大きさを理解していない。

実際に私と義母の間で起こったこと

を例にあげよう

因みに私は

明るくて献身的で人のために動く

義母が大好きだった

義母の前でモラ息子が

私を虐げたときはこうだ

「息子は ちょっと威張りすぎだねえ」

別れることを決め

私が元夫の家を出たときはこうだった

「弁護士を入れての離婚の話し合い

とっても残念です」

「私だってお父さん(義父)のこと

怖いときあるよお〜」

「お父さんが孫が心配だから見てこいって。

息子はほっといてもいいけれど

孫がご飯食べたり

風呂入ったりしていないんじゃないか?って

心配してるんだから」

離婚が成立したときはこうだ

「くれぐれもA(孫)のこと

よろしくお願いしますね!」

「B(娘)のことも たまには

お願いしますね!」

(娘は元夫の元に残ることを選び

全く連絡を取れない)

なんども言うが

ことの大きさを全く理解していないのだ

元モラハラ被害者のKさんのアドバイスはこうだった

モラハラの親もまたモラハラだ

実家の親同士が話し合うことも

やめてもらった方がいい

親からの電話で義母が私の母に

泣きながらこう言ったと聞いた

「うちの息子が全部悪かった。

今度話し合いに伺いたい。」

うちの親はとても保守的で

人との話し合いを断る性格ではない。

言い争いやなじりあいは苦手で

和解したり

和やかに

義母を責めたりしないことは容易に想像がつく。

私も義母は大好きだったから

責めるつもりはない。

そもそも

悪いのは義母の息子だ

義母を大好きだったから

嫌いになる理由を当時は一生懸命探したが

見つからなかった。

今になってよく考えると

あの言動は・・・・・

「モラオの親ならではだな」

とKさんの言っている意味がよく理解できた

親は私の

「話し合いはよしてほしい」

という懇願を聞き入れてくれた。

人のいい親は

とても心苦しかったと思う。

私もそのことが心残りだった。

しかし本日母が

こんな驚く言葉を言った

「あの時、あんたの

話し合いをやめてほしいという願いを聞いてよかった。

だってあの時もし話し合っていたら

あんたとA(孫)からの信頼は無くなって

今のような関係になれなかったから。

あんた達からの信頼を無くさなくてよかった」

って。

無条件で私を受け入れてくれる人たちで

いまだに経済的に

お世話になってしまっております

母からの言葉を聞いて

自分で自分の生活を立て直してやる

と心に固く誓ったんです

皆様も

どんなにいい人に見えても

孫を大事にしてくれるとしても

義母や義父はモラの親です

一線を引くのではなく

できたら完璧に関わりを絶った方が良い

心の傷の回復のためには

モラハラ環境からは

完全に出た方がいい

そう思います

DVの暴力を受けて

離婚した私のおばさんは未だにこう言っていた

「私のことを愛していたから

暴力を振ったのよ。

これでもわからないのか?

これでもか?って

彼なりの愛し方なの。」

唖然とした

堂々とした間違った認識で

おばさんが生きやすいのならそれでいい

おばさんの

娘達の結婚式には

義母と元夫をよんでいる

私が思うことはこう

好きな相手に暴力なんか振らない!

いくら子供達の親だからって

元夫に会うなんてとんでもない。

あの恐怖と支配下に置かれた感覚に

体と心を晒すことは

絶対嫌だ!

私は頑固かしらねえ

そして

とても訪問者が増えてきたので

皆様にお聞きしたいことがあります

ユーチューブでモラハラの話を聞きたいですか?

記事を読むより

ちょっと楽しくなるかな

カウンセリングされた気分になるかな

心の旅をした気分になれるかなあって考えていました

ツイッターからお答え聞けると嬉しいです

では

 

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snsで見るモラハラ(モラルハラスメント)夫 彼の特徴

「私は 前の妻に

モラハラだとか

ひどいことを散々言われましたが

本当に私はモラハラなのでしょうか?

もしモラハラならば

もう結婚をしない方がいいのでしょうか?」

とネット質問している人を見ました。

 

モラハラ加害者と言われていた

本人も戸惑っている様子。

 

Aさんとしましょ

以前からこのAさんに

どこが?というわけではないが

なんとなく嫌な感じを持っていた私。

 

19年のモラハラエピソードや

モラハラについて学んだ経験から

大変興味を持ちました。

 

では

Aさんがモラハラであるかどうかを

読み解いていきましょう

モラハラをよく知らない人の反応は

モラハラ被害者や

元モラハラ被害者の方なら

嫌なドヨーンとした感覚

お分かりかと思います

 

また

モラハラをよく知らない人は

「??どこが??

何を大げさな

被害者被害者って

自分の方がこれだけかわいそうなの!!

って悲劇のヒロイン

気取ってるんじゃないの?」

ってお思いになると思います

 

なぜなら

私も

モラハラ加害者から貶められた人を

擁護してたつもりが

とうの本人も

モラハラ加害者だった

(モラの強弱の弱い方だった)という

経験があるからです

 

それに

モラハラを知らない周りの人からは

被害者を加害者のように

加害者が被害者のように見えていることも

少なくありません

 

なぜなら

それがモラハラの真髄です

モラハラ被害にあっている本人は

自分が加害者であるかのように感じてます

 

では

Aさんがモラハラ加害者であるかどうか

たった一文だけで判断できないので

他の言葉も探っていきますね

 

「僕が手を差し伸べたのに

その手を振りほどく

助けて欲しいと言えばいいのに」

助けようとしたのがあなただから

嫌だったのだと考えないのでしょうか

 

「20代の女性に

モラハラかどうかの判断は難しい。

妻がモラハラだった可能性がある」

自分がモラハラだったかもと

反省するふりして

相手に非があると責めている

このパターンは結構多い

 

「こんな社会が憎い。

もうこんな社会なんて・・・」

なんでも社会や

人のせいにする

 

「無視される人生なんて

もう終わりだ」

だから相手が悪いばかりでなく

あなたにも非があるとは考えないの?

 

「それは〇〇だから

〇〇した方がいいですね。

大変辛い思いをしましたね。」

人の辛さに心を寄せてくる

理解者であるような優しい言葉ばかり

弱っている人

(病気の人 特に心身症状のある相手)

にかけている。

加害者だとしたら

自分のしたことを棚に上げ

悪びれることなく

思い切りの優しい言葉や

アドバイスなどの耳障りのよい

言葉の旋律で

心の距離を寄せ

依存させるように

仕向けてくる。

本能でターゲットを探しているので

加害者自身も気づいていない

 

「自戒の意味を込めて〇〇」

f:id:mekkukun:20190722000852j:plain

自戒という言葉をよく使う

反省しているようでそうではなく

自分は特別な人間であるという意識

節々に感じる

 

意味のあるような深い言葉を

つらつらと

歌うように吐くが

よく考えると

意味不明

深いのではなく

意味不明

 

曖昧な言葉をよく使う

「〜かもしれない」

は誰しもがよく使うが

どちらとも取れるような

曖昧な言葉の多さや

内容のない文章

何を言いたいのかわからない文章

が多い

自分というものがないので

人から聞いた

自分を良く見せるであろう言葉を

真似するが

いうことがコロコロ変わる

 

ようは

モラハラの心は

「上下

強弱

損得」

を主とするため

その時その時の状況で

全くいうことが違うし

素晴らしいことを言っているようだが

意味不明な文章が多い

 

こんな苦労をしたと自分のかわいそうな

人生を思い切り語るが

モラハラの本能で

ターゲットを掴むため

ターゲットの良心を利用し加害者から

離れにくくする

ターゲットの心を取り込みやすくなる

などの意味がある

 

辛い思い

環境や 生い立ちや 内容は違えど

辛い思いをしている人は

本当にたくさんいるが

自分だけ人一倍 という

特別な人間であるという

自己意識の高さがすさまじい

 

答えは

私が思うに

最初にビビビっと感じた違和感は

だいたいあたっており

 

Aさんはモラハラであると考えられる

 

そしてAさんは結婚して

逃げないターゲットを手に入れ

憂さ晴らししてスッキリして

暮らせるかもしれないが

相手のために

結婚しないでほしい。

被害にあった人の辛さがわかるだけに

この質問には怒りが湧いた

 

次第にターゲットになり得る相手を

責めだすであろう。

自分はこんな被害にあった

被害者だと

高らかに朗らかに

声を上げだす。

その模様が一様に

気持ち悪い

 

被害者が加害者といて

この人はモラハラだ!!と見抜くことは

難しい。

しかしモラハラについてたくさんの

検索をかけたり

勉強したり

様々な感覚から

モラハラを見抜くことは

できるようになっていく。

 

自分の中に湧き上がった違和感を

大事にするようになるからだ。

 

私も

モラハラ夫から離れた後の2年間で

3人のモラハラ加害者に出逢った。

誰しも表向きはとてもいい人でした

 

美容院の経営者が2人(男1女1)

療養中1人

 

14人に一人の割合と聞いたが

意外と多いと思う

 

というかモラハラアンテナビンビンに立てて

もう二度とモラハラに遭わないように

と気をつけており

モラハラ被害のことを訴えていても

よく出逢っちゃうもんですね 笑

 

もっとも効果的なモラハラ対処は

皆様も

自分の中に湧き上がった

小さな違和感を見てみないふりをしたら

ダメです。

一緒にいると

なぜだか自分が苦しくなる相手とは

躊躇なく離れましょう。

そうすれば大丈夫です

 

では

 

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能力が低いというわけでもないが

いような自己肯定感の低さは

モラハラのターゲットになりやすい

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モラハラ加害者がターゲットに自己投影をする 本当の理由を聞いてみた

みなさま コンバンワ〜

ゴールデンウィーク いかがお過ごしですか?

疲れやストレス溜まっていませんか?

ゴールデンだからと

張り切ってステキな丼を探しに行って

息苦しくてぶっ倒れそうになった めいです。

 

水たまりに 丼ぶり背負って

倒れなくてよかった・・・笑

 

さて今日は

モラハラ夫(妻 恋人)の特徴

自己投影について話していきますね。

 

「汚いなお前」・・・

これを言ってるモラハラ夫は3日間風呂の入ってない

「恥ずかしいなお前」・・・

モラハラ夫の数々の恥知らずの言動を知っている

「常識ないの? 」・・・

妻(夫 恋人)の作った料理をガチャガチャとテーブルの隅に追いやり

カップラーメンをすすりながら

 

こんなこと言われたことありませんか

この言葉の内容

モラハラしてる本人そのものなんですよね

頭脳の高い人なのに

なぜ相手にそれを言うのでしょう?

自分が何を言っているのか理解はできていると思います

私はこれが不思議でありませんでした

だから長年

ずっと本気で自分が

「醜く汚く非常識で恥ずかしい人間」だと思っていました

なんの疑いもなく。

 

その言動の意味をお伝えしますね

(モラハラに詳しい人に聞いたそのままの言葉を載せます)

 

まず、モラハラは自己投影しようとしてしているわけではないのですね。
そして、

自分の悪いところを気になるなんてことをしてたら

死んでしまう人格です。
そうゆう事からは逃げる

押し付けるにしかならないと言いますか、

そうしないと生きていけない感じと言いますか。。
なので、

生きていけない人格に直すなんて毛頭考え及ばず

そんな次元ではないです。
自分は特別な存在だと心底思っている、

思わないと生きていけない非常に弱い人格なんですね。
モラハラ人格は

モラハラを楽しんでやっているわけではなく、

それが当然だと思っています。
人と比較することでしか自分の価値を見出せないので、

自分でとかは基本的にはないと思います。
モラハラの行動にはモラハラ的な意味があります。
めいさんが絵を描くことで落ち着くから描く。
のような意味は見出せないのがモラハラです。

健全な人からは想像しにくいと思います💦

 

 自分の悪いところはないことにし

それを相手に押し付ける

自分は特別な存在と思っているので

まさか自分がその悪いところがある

とは思わずに

自然に方向転換される

そう思わないと生きていけない人格なので)

 

それが楽しいわけではなく

当たり前のこと

自分が間違っているとは毛頭思わずに

人と比較し

勝つことで自分の価値を見出しているので

知らず知らずのうちにそうなる構造で

一般の人には理解しがたい理由ですが

モラハラする人には

モラハラするだけの(自己投影するだけの)

理由がちゃんとある

と言うことです

 

※私はどう頑張っても

モラハラ加害者の行動を肯定できないので

感情が過剰に入ってしまい

モラハラを知らない方には過剰に意地の悪い表現になってしまい

不快感を与えてしまい申し訳ないです

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息を吐くように嘘をつく

とモラハラ相手の比喩としてよく聞くのですが

自然に難なくやっていることからそう言われるのかもしれません

 

モラハラにはモラハラの理論があるようです

だからと言って

許してあげて

なんて到底 言えませんが。

 

モラハラ環境の傷を癒すために

知っていてほしい

モラハラ加害者のことでした

 

 

 

以上

 

カウンセリングする画家

上杉めいでした

 

 

 

 

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お待ちしております

DV被害の心の傷を絵画療法で治してみる 風水や占いやスピリチュアルじゃないよ

モラハラ被害者にとって

たった今から

どうやって傷を治して行ったらいいか

画家の側面から

その方法を書いていく

 

 

 

加害者からの謝罪はなく攻撃を受け続ける

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因みに

加害者からの謝罪は一切見込めないし

加害者が悪かったと反省することはないので

相手に謝罪は求めるのは意味をなさない

 

様々な夫の嫌がらせ

脅し

嫌がらせ

罵倒が

「あなたが悪くない」と言うことが

わかっているようで

本当はわかっておらず罪悪感を

拭い去れないことも私はわかる。

 

ムリして前を向いてみる

それでは前に進めないので

まず前を向いて行きていくと心に決めてください

自分の力で抜け出すイメージです

その姿を映像として想像するだけでも良いです

 

ここまできたらモラハラ環境から

半分抜け出せたものです。

 

オススメしない方法

医師や友達

両親に過度に期待すると

相手が理解できない場合

あなたが傷つく場合があるからあまりオススメしない

 

避難する

とりあえずたった今

今いる環境は安全で安心な場所ですよね?

そうでなかったら

モラハラ夫の目の届かないところへ避難しましょう

コンビニ

喫茶店

図書館

公園のベンチ

砂浜

どこでも大丈夫です。

 

夫の顔がちらついて怖いかもしれませんが

本当 あなたは悪くないですからね

誰もわかってもらえなくても

私はわかります

 

辞めることを明確にする

そして

感謝

ありがとう

ご苦労様

夫に対してこれらの感情を持つのは辞めましょう

辞めるのです

感謝の気持ちを持っちゃダメです

 

モラハラ夫は いい人のこう言うモラルを利用します。

 

そしてやることは

夫の攻撃に対しての反応をなるべくなくす

のです

(これはモラハラ対策カウンセラーのジョー先生が

スペシャリストなのでそちらをみていただいたほうが・・・)

 

夫を怒らせないようにと気を使うのではないのですよね

夫は何をやっても怒ると思います

だからなるべく怒らせないように

関わらず

怒るポイントをなくせばいいのです

 

ムシはダメですよ

怒っちゃってめんどくさいので

その場を平和に過ごすのです

 

夫はあなたと自分との境界が曖昧です。

自分のものは自分のもの

相手のものも自分のもの

子供も自分のもの

僕が悲しいなら妻も悲しむべきだ

僕が大変なんだから妻も苦しめ

僕の気持ちがわからないなんて言語道断だ

 

理解できる事項ではないので

モラハラ夫が

そう思うのは勝手なのでそれでいいのです

 

さて

長い間苦しんできましたよね

何十年も経ってしまった方もおられると思います

得体の知れない恐怖に常に取り憑かれてましたよね

もう

前に進むと決めたので

あなたの

心の傷を癒す方法を考えましょう。

 

そして心を癒す

何十年も虐待に怯えていたのだから

その傷を治すのにも同じくらいの年月がかかるそうです

 

モラハラ環境から離れた後も

いくらだって心の傷は疼きます

 

普通の生活をし

普通の環境に置かれ

生活することで

時間とともに治していくのです

 

心身症状が出ていれば病院に行ってください

「大げさな〜私にその価値はないわ〜お金もないわ」

と思う気持ちもわからないではないですが

貴方の心を傷つけた事実は重いです。

許されることではないと思います

モラルハラスメントは証拠の残らない犯罪です 

 

人に積極的にモラハラ事実を話すことも良いですが

相手がモラハラを知らない人だったり

聴く姿勢のない人だったら

あなたが余計に傷つく場合がありますからね

 

そして

暖かく優しくいい香りの柔らかいものに触れ

時間の経過とともに

治していくのです

カウンセラーという立場上

もっと理論的にこうして行ったほうがいい

という理由はあるのですが

この表現が一番わかりやすい

 

そして

好きな絵 癒される絵を見て目からも

幸せな気分になればいい。

 

画家をしているので

絵と心理学を紐づけて勉強していますが

 

クライアントに絵を書いてもらい

クライアントの気持ちを理解し

そこにアドバイスをしていく

そんなことをしなくても

大人は言葉で表現できますし

カウンセリングで人の気持ちを引き出すことはできるので

(信頼できる人との間では)

人間の感覚

嗅覚 聴覚 視覚 触覚などを使い

幸せなことを増やしていくのが一番だと思う

それには絵を見ることがいいと思うの

 

人にどんなアドバイスを受けても

どんなに立派な人と関わっても

一番の自分の理解者は自分だし

大切にするのも自分ですからね

 

興味があったら

私の描いた絵 のぞいてみてくださいね

病院に飾ってくださるとおっしゃっている方もいますし

プレゼントに欲しいという方もおられます

 この前4枚買ってくださった方もいました

お金持ち 大好き〜♪

 

因みに 明日 私の誕生日です

って

それはどうでもいいですね^^

絵は

どこかに掲載しております

 

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では

 

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