2017年 7月 の投稿一覧

モラハラ夫が可哀想

モラハラ夫が
私の通帳に婚姻費用を振り込んだ。

18万円でと弁護士が伝えたところ
減額して欲しい14万でという話に
同意したのだが
何故か18万円だ。
とても気持ち悪い

お金に細かい男が
間違って多く入金などというミスを
おかすわけがない。
何か裏がある
一応弁護士に話してみる

これからの住居の話しと
慰謝料の話しを詰めてくにあたって
弁護士から自分をよく見せ
どうにか
話しを有利に進めようとしているのだな。

まったく姑息な男だが
周りが騙されるのにはムリはない
子供達も父親を好きなのだと思う

威厳があり
たよりになり
頭がよく
仕事の出来る、
お金の稼げる素晴らしい大人だと
かつて私が大好きだった
そのイメージで
せめてそのままの気持ちで
子供が居られるように
たくさんのお金を与えておくれ

彼にはお金だけを期待する。

私にここまでのことを思わせる
そんな男はかわいそうすぎる。

モラハラ夫に同情の余地はない
と思っていた。

身近な人に嫌われることが
どんなに可哀想なことか

それを
彼は感じることも
脳内の変化の病気でできないが
(奥さんが勝ってに何もかもでっちあげ
僕を悪者にしていると思っている
へんな思考)
普通に人を愛せる
普通の思考の私には
それが可哀想なことだとわかる。

そうだ!!
モラハラのテンプレートであろうか!!
昔、よく言われたセリフ

どうして僕のことを
そんなに悪く思うんだ!!
何もかも僕を責めるんだ!!

と震えながら
声にならない嗚咽混じりの鳴き声で
叫んでしまいましたよ

何があったかは
ご想像におまかせします。

これがかの有名な
モラハラ加害者の
自己紹介でございます✨✨✨✨

まったく関係ないことなのだけど
なんかね
肩に青アザががつんと出来た写真を撮った
DSC_20170729201341893_portrait_style_SoftSkin

少し前にね
モラハラを受けてたと気づきたての時に
心の傷を体に変換してつけたら
そしたら癒えてくのも
目に見えるから効率よく
立ち直れるとか何とか変な理由で
首に傷をつけたことも実はあったんだ
DSC_20170211210223846_portrait_style_SoftSkin

私のスマホの写真には
自分の怪我とかアザとかの写真が多くて
きっと私は
こんなことまでも記録して
自己主張したいんだろうな
自分の生きてきた道を
刻んでいたいんだな
と感慨深く思ったんだ

では
皆さま
ゆっくり寝てくださいね

おやすみなさい。(^ー^)

モラハラの慰謝料

モラハラ夫が

慰謝料は検討をお願いしたい

と言ってきたー
何だよ検討って 笑
よく言えたもんだあ➰

弁護士さんによると
充分に慰謝料を貰える状況下だ
とおっしゃいましたが
実は
離婚出来るだけで本望です


もし、自分の受けてきた虐めの
慰謝料を金額にすると

1億円でも足りませんねえ。
ふふっ
(  ̄▽ ̄)

最近ね
人に褒められることがちょっとあって
へらへらしてます(*^_^*)

肌がキレイ
子供を生んでるとは思えない
骨盤の位置が高い

ですと。
えーーー?!
はあーー??
まじですか??
とあまりの驚きに
下品に頭悪そうに叫んでしまいましたよ
素直に喜べばいいものを 笑

ではおやすみなさい (*^_^*)

モラハラ被害者、逃げる

とても大切なことなので
ここに書いておきます

私のモラハラ脱出資金について
書いたことへのコメント欄からです。

『以下は、もし他の被害者の方が見られていた時の参考です。
脱出する為の費用は最低30万〜50万を目処にするといいと言われています。
万全を期すには、あればあるほど良いのですが計画的に脱出出来る方と突発的に脱出せざる終えない方がいると思いますので、最低額は絶対バレないように確保しておく必要があると思います。
信頼出来る友人や兄弟や同僚に預けておくのも良いと思います🙏』

という訳です
自分を守るための資金です

モラハラ加害者は暴力沙汰は
なかなか起こさない為に
だらだらして
とりあえず我慢
としてしまいがちです

そんな中でも
幸運にも私のように
溢れ出たモラハラが止まらなくなり
暴力を振るわれた時

モラハラ加害者はこれをも正当化したり
冗談めかしたり
ぼやかしてなかったものにしようとしたり
そこはほっておいて
そんな時は大チャンス!!
こんないい時はありません

ぴょーーんと脱出です

とは言ってもどこへ行きゃいいんだ??
ですが

シェルター
↑私にとってはとても敷居が高すぎた
だってねずっーーと
人に話したってどこにでもあること
そんなもんだよ
って全てをわかった風に
一般論で丸め込まれたから。
見た目傷があるわけではなかったですしね

動けるようになってから
ちゃんと病院で診断してもらい
しばらくしてから
診断書ももらいましたが。

なので私は
動けるようになってから
アパートを借りました。
自分のシェルターです
とりあえずです。
今、冷静に考えると
月に80000円は高すぎましたが

ここがなかったら
離婚までに話しが進まないと思います。
いつものごとく
問題をすり替えられ
私は自分を責めまくって
モラハラのコントロール下に
置かれているでしょう

ゾッとしますねえ🙆

ということで
お金を持って
脱出です。
精神的なDV被害者も身を守りましょう。
大丈夫です☆
わかってくれる人は
どこかに
絶対にいます。
諦めないで下さい!
わかってくれない人が
ほとんどですが(  ̄▽ ̄)
そんなものだと知って下さい

誰にも人を虐めていい理由なんて
ありません
逃げりゃーいいんです
これ以上我慢なんて
傷を深くすることは
お辞め下さい。

だって貴方の
我慢がなんかの約に立ちましたか?
なんもありません
私は17年かけてそれを
学びました。

とりあえず
お金持って
行く場所決めて
ぴょーーんですから!

モラハラ環境からの脱出費用

忘れないように書いておこう
モラハラ脱出でかかったお金
まだ完全な脱出ではありませんが

まず一番大切な
弁護士費用、31万くらい
住居の不動産関係は 45万くらい
家具や雑貨 25万くらい
(冷蔵庫、洗濯機、電子レンジ、カウンター
ガスコンロ、鍋、皿、大漁のタッパー、ワゴン
掃除道具など)
引っ越し 3万くらい
そうすると 104万くらいかね

それに付け加え
何かで調べたんだけど
向こう半年くらい働かなくても
子ども達とやっていける生活費
超少なく見積もって
20万✖️6ヶ月で120万

それにこれから
多分調停になるから
弁護士さんにかかる費用
25万くらい(ここは全くわからないので
とてもテキトーに)

総合計
デケデケデケ
チーン!!
245万円でーす。( ^∀^)


貯めましたよ。
子どもを保育園に入れて働いたり
旦那さんが居ない年末年始
お盆にぐわっーーと派遣で稼いだり
成人式のヘアメイクしたり
17年かけたわ 笑
すごい執念だわ〰️🎵

もうほぼないけど
それに
途中、どうでもよくなって
エステへ行ったりしましたが

何かがおかしい
いざとなったら頼れるのはお金だ
と。

私の考えは間違ってなかったの

脱出費用は私にしたら
全く高くない
真面目に。

だってね私もう消えたかったんだよ
黙って静かに存在を無くしたかった

それで当然
私の身分ではそれが似合ってるって。
心から奴隷だったのね
旦那さんや子どもの約にもたてない
なんの価値もない
ってね
それは明らかに間違ってたんだけど。

もう一度
生きなおすのに必要なお金が
245万

私の価値は245万以上あるんだから
たぶん(-ω-;)

私、貧乏だったのね

それで子どもの頃から
どれだけお金かけないで
親に
迷惑かけないで生きていくか
に重点を置いてたの
私がモラハラ被害者になったのって
そんな異様に慎ましい生活で
私が自ら勝ってに
太刀打ちできない責任を負っていたから
なのかな
お金がないから何とかしなければ!!って
そんな小学生いるんだよ?
ちょっと笑えるね(^ー^)


何にしても
お金は大切です
ありがたく使おうっと🎵
そしてこれからも
バリバリ稼ぐよ🙆
仕事もお金も
私、大好きです(^ー^)☆

でわ

ありがたくて泣けてくる

今日ね
美容室の店長からのお話しで
誰かからか
私の状況を耳にして
心配してくれててねそして

『社員にならない?』

と。
そんな
そんなありがたくもったいない話し
思いもよらずで
びっくりしました。
店長の話しによると
私の技術があるから
とか
人間性の部分ではなく 笑

家庭とお金の心配
そして
技術がまだまだ。
社員になれば
練習する時間もできる💕

なんて素晴らしい話しなのかしら
でも
今一緒にやってる派遣さん
今後の更新しない前提の話しだったの
うーーー
その子は独り身だし
ヘアメイクの別の仕事もしてるから
困らないだろうけど
でもね
それ聞いたら悲しくなっちゃうかもしれない

また新たな悩みです。。。
日々
悩んでます 笑

頭の中でぐるぐるネガティブがいくらでも渦巻いてる

またね
何てことないことで
気分が上がらないですよん。
なんだかな〰️(>_<")。 だってね
あれだけ嫌なことしてきた旦那さんが
素直に離婚に応じたんだ。
慰謝料は当たり前のように
渡せない。って

これってさ旦那さんは
私が嫌で嫌でたまらなくて
離婚はラッキー
非は全て私にあるんだから 慰謝料渡せないだろー

って意思の現れ。

私の大好きだった旦那さんに
こんなこと思われてて
尽くして心や身体を壊しても
まだまだって
笑顔を振り撒いて頑張ってた私を
無意味なものにしてます

そして
もしかしたら
私に非がやっぱりあったのか?! 逆に
モラハラしてるほうだった?!

でも、これかいててて気づいた
モラハラする人は反省出来ない人

私は違うか
でも、落ち度は……

なーんてこんな感じに
煮詰まってしまって

でもやっぱり心の奥底では
私ほ悪くない‼
モラハラ環境がこんな気持ちに
させてるだけと信じてる


眠くなってきたから
目を閉じてみるね
暗くてごめん)

おやすみなさい