たった5分で完成 超簡単 おしゃれな ふすまのとって リメイク術 団地の和室をお気に入りに改造しよう

こんにちは カウンセラー画家 
上杉めいです

今日はたった5分でできる
襖のとってのリメイク術をお伝えする

築50年
団地の和室の部屋で
落ち込むこともあった 諦めそうになることもあった

色々ためしみたこともあった

さあ諦めないで
だって長く居る部屋だもの
お気に入りでいることが気分がよい
ということで心を奮い立たせましょう

団地なので元から ザ ふすまという感じの貧乏くさい
白の襖に赤茶色のふちという出で立ち

ではまず手始めに襖の枠をそのテープを貼り
茶色を消しましょう

用意するもの

  • 襖のDIYようリメイクテープの余ったところ

これのみ

ではやり方です

襖のとっての周りをぐるっとテープの切れ端で囲います

襖の取っ手をぐるっと囲む

そのテープで内側を貼る(シワシワでよし!)

今度はちょうどこのとっての丸くらいのコップに
シールを貼りふちを切る

これをさっきの丸のところに貼る
この時このテープのふちを爪で押し込むとよし

グイグイ押して
さっと撫でるように貼ると

完成!!

白いから遠目に見たらシールの重なりとか全く気にならない

もっと遠くから見るとこう

玄関入ると奥まで続く廊下があるみたいで
私は気に入っている

ほんとはすぐキッチンなんですよね
そのオープンさがまたいい

ちなみにこの床もDIY
剥がせる両面テープを貼ってその上から
クッションフロアを貼り付けた

ちなみに押入れのDIYをこの前
一生懸命物減らしてカーテン取り付けたのが気に入らないらしく
押入れの襖 復活させた!

これから

こうなった!

しかもふすまがうまくはまらず泣きながら
息子が取り付けていて・・・・
ミニマムな生活をしたいのに・・・・ふすまを取り払いたいのに


でっかい机を買い
今度椅子がくるんだけど
この部屋には机と椅子以外置きたくないと言い出して
でもうまくいかずベットのある隣の部屋にこもり

今朝は
朝食作るのにケチャップがない!とパニックになり
やけにたくさんの卵を使って
騒々しい音をたてながら
何かを作ってこの馬鹿でかい机の上で
一人で食事してたの


元モラハラ夫のこと思い出してしまって
私はメンタルをやられました 笑

「ケチャップがないのなんて刑務所ぐらいだ」
だそうですよ
刑務所いったことないから知らない

一人で卵を使ったり うまくいかないことを怒っている
お母さんは怒りん坊だと思っていると思うのだけど

一人で食事を摂って内に閉じこもってしまうその行動
人の気持ちを無視した冷たさに
嫌になっていることに
全く気づかないんですよね

彼の場合 モラハラ夫の言動にそっくりだけれど
共感性のなさは発達障害系だと思われ
何もかもを人のせいにする
モラハラに横滑りはしていない
(私の観察だと)

子供のモラハラ化の防ぎ方を今度お伝えします

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元美容師。

モラハラ環境(軟禁状態)から19年してから脱出。

2人の子供(一人は離別)

現在 画家 DV専門カウンセラーとして活動。

モテる人の研究が好き。

趣味で ゆるミニマリストな生活を始める。

DV地獄から救い出してもらった経験と

加害者、被害者の心理 生育環境などから心を立て直し

被害者の先の生き方をどれだけワクワクするものにできるか

奇跡を一緒に計画する。

 

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ユーチューブでできるDVカウンセリングの準備中

お久しぶりです カウンセラー画家 上杉めいです

ただ今 はてなブログからワードプレスというサーバーへ

住処を引っ越している最中です。

お待たせして 申し訳ありません

/

こちらのブログでもモラルハラスメント

DV被害者が少しでも前を向けるように

あなたの持っている力を生かせるように

人から支配され続け壊れ 

なくなってしまった

あなた自身を取り戻せるように

現実をよく観察し 

未来を計画していくことを誓います

/

今はそうじゃないかもしれないけれど

あなたは一人ではないですよ

今後そうなります

いえ

ブログを読んでいくうちに

現実を知り 見えなくなっていた景色が

見えてくるのかもしれません

/

あと・・・考えただけで笑えてくるのですが

マスクしてモゴモゴと

ユーチューブでモラハラ DVのことについて

語ろうと思います。

/

観たことないですよね

斬新ですよね

明らかに 面白くないでしょうね 笑

でも被害者は声をあげることなく

ただじっと一人で耐えているんですもん

ずっと一人なんですもん

そんなことは悲しすぎます

/

え?私?

ダンディーなメンタリストDaigoさんイメージです

楽しみに待っていてくださいね

ではまた!

/

Ps. 息子がブログ読んでくれているみたいです

私のやることなすこと 暴言を吐いて阻止していた息子です。

訳のわからないことでパニックになっていた子です

環境変わればなんとやら

ゆるミニマリスト 洋服の断捨離のやり方と人間関係の断捨離

こんばんわ

ゆるミニマリストを目指して

カウンセラー画家の上杉めいです

 

今日は場所を取り

散らかり 労力をふんだんに使う

洋服の断捨離について書いていく

 

 引っ越したばかりとはいえ

洋服の多さに 疲労困憊しております

 

着の身着のままでDV館を脱出したわりに

どっさりと服を溜め込んでおりました

 

断捨離のまず手始めに

 

いらなそうな洋服を捨て続け

このぐらいの量が残りました

はい ぐちゃぐちゃのごちゃごちゃです

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上の2つのプラケースは息子の洋服

ケースの中はスッカスカです

 

本格的に捨てていきますが

コツがありますね

洋服の断捨離の仕方

洋服を出してはゴミ袋に入れる

という行為をするということですが

それがなかなかできずに

今に至っているわけですね。

 

でもやるときはやらないとなりません

自分の問題です

 

勇気を出してえい!です

常人ではできそうでできません

 

服を捨てている最中

タンスの中から耳かき発見

f:id:mekkukun:20191017223226j:plain

残した服を見てみると

白いブラウスシャツがたくさんあること

 

この顔で

爽やかなレースの白ワンピの多さにびっくりです

f:id:mekkukun:20191017223245j:plain

この自分の好みと思えるものは

えい!っと気合を入れても捨てれません

一度ゴミ袋に入れても

出してきてしまします

 

捨てれないものは

捨てないでおこうと思います

 

ここで常人には難しい

捨てれない原因

その服についてよく考えてみます

 

あわよくばパジャマや部屋着にしようと考える服

なのではないですか?

 

私の場合半分以上がそうです

 

この際 部屋着は持たないことにします

パジャマは冬用2つまで

夏用2つまでと決めました

 

お気に入りの服

そういえばうちの母

膝のところが

ばっくり切れていているパジャマを

20年くらい履いていました。

妹が「あんたそれいつになったら捨てるのさ?」

と聞いたところ

「そうねえ お母さんもいつも

 洗ったら捨てようって思ってるんだよ!」

と。

それで20年経ってしまったようです。

お気に入りでも

みっともないものは今すぐ捨てましょ

 

ちなみに母

よそからたくさんの洋服をもらってきます

見もせず 速攻 屋根裏に持って行って

ゴミ袋に詰めています。

物がよぶんにある

ということはそれを動かす労力を要するということですね

 

あるミニマリストさんが言っていました

「物を手放す時に涙が出てくる。

涙が出てこないものなら 必要ないんだ。」

 

私は一粒も涙は出ませんでしたが

そこまで辛い思いをしてまで

断捨離したくありません。

 

ゆるミニマリストで十分です

 

断捨離のやり方は

簡単にいうと

服や物の前でよく

よく考えることです。

「この量の物を動かす体力が

自分にはあるのだろうか」と

 

 

服が少なくなってくると

見えてくることがあります。

自分の好みです

 

白シャツだらけの

私の制服は

白いシャツにボトムを合わせることにします

たまにワンピースや

オーバーオールを着ます

これで

に合わない服を選ぶことはなくなります

 

制服ですからね

同じような格好でも良いわけですよねえ

だいたい3パターンでOKと決めました

 

冬になったらセータープラス

ボトムです

 

女性の場合は

小物

帽子 マフラー 

アクセサリー

靴で

アレンジを効かせられます

 

ゆるミニマリストとして

きっちりミニマリストというより

ある程度 生活のしやすいだけの物は取っておきたいです

 

ぐちゃぐちゃを見せたくないので

余っている

カーテンを取り付けます

 

カーテンレールがないので

ネジと紐でカーテンレール風に紐をはり

(カーテンの横幅が足りませんでした

長さも足りませんがここは通気が良くなる

ということで)

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昭和感漂うレトロな部屋の出来上がりです

 

その時チャイムがなり

上の階のおばちゃんが我が家に来ました

「このゴミ あなたのうちのだよね?

引っ越してきたから

出し方知らなかったんでしょ?」

とゴミ袋2つ差し出してきます

 

「いえ 違います」

 

おばちゃん

「だって今までずっとこんなことなかったもの〜!

あなた来たばっかりだから。」

 

見たこともないコーヒーの缶とペットボトル

ゴミには部屋番号と建物ナンバーを書きますが

何も書いてないようでした

 

「違いますよお わざわざすみませんでした」

といってヘラヘラしてしまいました。

 

家の中を見渡して

嫌な顔してお戻りになりましたが

く〜っそ・・・

捨てる服が山積みで

物が散乱してました

気分わるっ

疲れが体を支配します

 

物がごちゃごちゃ

家が片付いていない

ということは人としての信頼も薄れます

 

気分転換に

港へ発進です

えへへへ・・・

港には友達がいるんです

今日も私を見つけて出てきてくれました

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美しい野良猫でしょ?

ミルクティー色です

 

気分なんてころっと変えることができます

ほんのすこしの行動でです

 

おばちゃんという可愛くない

嫌な動物もおりますが

生きてるだけで

たくましくて美しくて人を癒してくれる

動物もおりますね。

 

人間だから偉い

お金持ちだから偉い

お父さんだから偉い

 

そういうけれど

価値観なんて人それぞれだし

不明確なものだから

自分の感覚大事にしていきたいです

 

服の断捨離は一時終わり

また今度

カーテンの足りないところを付け足して

終わりにします

 

ミニマムな生活を目指して

服の数を極力減らし収納してみると

自分の好みがわかりました

 

それを使いどうアレンジしていくか

この先の生活もだいたいよめました

 

これはオススメ

 

人間関係の断捨離はまた明日にします

 

では!

 

 

 

 

 

 

 

 

ゆるミニマリストをめざして オシャレでシンプルで簡単な靴棚の作り方

こんばんわ

カウンセラー画家 上杉めいです

今日は

ミニマリストを目指して

スッキリ シンプルで簡単でおしゃれな靴棚を

作ってみたいと思います。

 

必要なものは

スッキリした玄関

木ネジ

有孔ボード

シューズシェルフ(鉄の棒)です

 

有孔ボードは意外とペロンペロンとしています

なかなか危うい感じで運送会社さんが持ってきてくれました

本当に助かります

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箱から出して玄関横の壁に当ててみると

サイズがぴったり

 

木のところに有孔ボードの穴を通して

ネジで止めます

(賃貸ですが茶色い木のところは

元から無数の穴が空いております)

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ぴったりと思ったのもつかの間

有孔ボードの穴と下の木の位置が合いません

 

ネジを斜めにさしてなんとかくっつきました

有孔ボードの穴に鉄の棒をさします

 

靴をテキトーに置くと

まあなんということでしょう

 

まるでショップに

ディスプレーしてあるかのような

おしゃれな靴おきが出来上がりました

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玄関から上がるとすぐそこにはキッチンがあり

その小窓からはまるで

自由な世界を見せつけるかのような

真っ白い雲と地平線が広がります

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この キャンバスのような空に

家主は どんな絵を描くのでしょうか

 

靴おきが余ってしまい

まだ何か置ける!

と調子に乗りましたが

いつも履いているお気に入りの白い靴以外

4年ほど履いていないことに気づきました。

 

息子の靴も黒い靴1つ以外

履いているのをみたことがありません

(ほとんど外に出かけないので)

 

履き心地の悪い

ドクターソール

(ドクターソールを履くと絶対に靴擦れがおき

足が疲れ眉間にシワができます

 

ベージュのくつ

(ソールが薄いのでよけい貧乏になった気分がします)

捨ててしまおうと思います

 

ヒイラギ?の靴は安く

見かけもそれなりですが

ものすごくはき心地が良いのでとっておきます

 

息子の靴は真ん中の上から3つ

1つ2万円くらいしたと思いますが

こうやって丁寧に飾ってみると

とっても映えますね

 

可愛い息子の

足ヒレみたいなでかい足を

守ってくれたんだんだなあって

愛おしく眺めました

 

この靴おきを作る時

その足ヒレの息子が

全く手伝いをしてくれなかったんですよね・・・

なので

脚立を撫でながら

「君は本当にえらい

すっごく助かるしありがたいねえ〜。

Y(息子)より役に立つよねえ 君は。」

ってふざけて言ってたところ

 

「脚立は物だ!

物と人は違う!」

と真剣に怒る息子に笑えました

(アスペルガーの特徴ですよね

言葉をそのまま受け取る。

頭はとても良いのに

冗談が通用しません)

 

ミニマムな暮らし=

物を丁寧に扱う=

愛でる

そう身をもって感じました

 

寒くなったので明日は

服の断捨離です

 

モラハラ館から小さめのタンス1つとベットだけ連れて

脱出したわりに

物の多さに唖然としております

 

では!

 

 

TRUSCO(トラスコ) トラス頭タッピングねじ ステンレス M3×16 90本入 B43-0316 

 

 

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モラハラ被害者が 義母や義父と関わらない方がいい理由

こんにちは

カウンセラー画家 上杉めいです

今日は

モラオと別れた後の 義母義父との

付き合い方について書いていく

子供がおじいちゃんおばあちゃんとあいたい

といったとしても

義母や義父と

連絡を取らない方がいい。

子供が元夫の方に行ってしまった場合も

連絡を取らない方がいい。

義母や義父と関わらない方がいい理由は

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モラハラを育てた親もまた 

モラハラである場合があるからだ。

反省して

謝罪しているようで

(モラオの責任を自分がとっているようで)

「うちの子が全部悪かった」

と言ったとしても

自分のモラ息子がした

事態の大きさを理解していない。

実際に私と義母の間で起こったこと

を例にあげよう

因みに私は

明るくて献身的で人のために動く

義母が大好きだった

義母の前でモラ息子が

私を虐げたときはこうだ

「息子は ちょっと威張りすぎだねえ」

別れることを決め

私が元夫の家を出たときはこうだった

「弁護士を入れての離婚の話し合い

とっても残念です」

「私だってお父さん(義父)のこと

怖いときあるよお〜」

「お父さんが孫が心配だから見てこいって。

息子はほっといてもいいけれど

孫がご飯食べたり

風呂入ったりしていないんじゃないか?って

心配してるんだから」

離婚が成立したときはこうだ

「くれぐれもA(孫)のこと

よろしくお願いしますね!」

「B(娘)のことも たまには

お願いしますね!」

(娘は元夫の元に残ることを選び

全く連絡を取れない)

なんども言うが

ことの大きさを全く理解していないのだ

元モラハラ被害者のKさんのアドバイスはこうだった

モラハラの親もまたモラハラだ

実家の親同士が話し合うことも

やめてもらった方がいい

親からの電話で義母が私の母に

泣きながらこう言ったと聞いた

「うちの息子が全部悪かった。

今度話し合いに伺いたい。」

うちの親はとても保守的で

人との話し合いを断る性格ではない。

言い争いやなじりあいは苦手で

和解したり

和やかに

義母を責めたりしないことは容易に想像がつく。

私も義母は大好きだったから

責めるつもりはない。

そもそも

悪いのは義母の息子だ

義母を大好きだったから

嫌いになる理由を当時は一生懸命探したが

見つからなかった。

今になってよく考えると

あの言動は・・・・・

「モラオの親ならではだな」

とKさんの言っている意味がよく理解できた

親は私の

「話し合いはよしてほしい」

という懇願を聞き入れてくれた。

人のいい親は

とても心苦しかったと思う。

私もそのことが心残りだった。

しかし本日母が

こんな驚く言葉を言った

「あの時、あんたの

話し合いをやめてほしいという願いを聞いてよかった。

だってあの時もし話し合っていたら

あんたとA(孫)からの信頼は無くなって

今のような関係になれなかったから。

あんた達からの信頼を無くさなくてよかった」

って。

無条件で私を受け入れてくれる人たちで

いまだに経済的に

お世話になってしまっております

母からの言葉を聞いて

自分で自分の生活を立て直してやる

と心に固く誓ったんです

皆様も

どんなにいい人に見えても

孫を大事にしてくれるとしても

義母や義父はモラの親です

一線を引くのではなく

できたら完璧に関わりを絶った方が良い

心の傷の回復のためには

モラハラ環境からは

完全に出た方がいい

そう思います

DVの暴力を受けて

離婚した私のおばさんは未だにこう言っていた

「私のことを愛していたから

暴力を振ったのよ。

これでもわからないのか?

これでもか?って

彼なりの愛し方なの。」

唖然とした

堂々とした間違った認識で

おばさんが生きやすいのならそれでいい

おばさんの

娘達の結婚式には

義母と元夫をよんでいる

私が思うことはこう

好きな相手に暴力なんか振らない!

いくら子供達の親だからって

元夫に会うなんてとんでもない。

あの恐怖と支配下に置かれた感覚に

体と心を晒すことは

絶対嫌だ!

私は頑固かしらねえ

そして

とても訪問者が増えてきたので

皆様にお聞きしたいことがあります

ユーチューブでモラハラの話を聞きたいですか?

記事を読むより

ちょっと楽しくなるかな

カウンセリングされた気分になるかな

心の旅をした気分になれるかなあって考えていました

ツイッターからお答え聞けると嬉しいです

では

 

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モラハラ(自己愛性人格障害)かアスペルガーか知りたいときに読む記事

こんにちは

カウンセラー画家 上杉めいです

今日はあなたの近くにいる

人の気持ちを全く考えない共感性のない

ストレスを与えてくる相手が

先天的な障害 アスペルガーであるのか

それとも自己愛性人格障害

(後天的な障害 モラハラ)

であるのかを見分ける方法を書いていく。

それによってあなたが

傷ついたときや

相手に対するあなたの感じ方

ストレスも変わってくると思います

JOE先生の記事

がもっともわかりやすかったので

またまたお借りします

ameblo.jp

そのままここにコピペしますね

もしあなたが、

その夫を見て、

 

 

「夫は夫なりに、

私にとって良かれと思って

それを言ってるように見える。」

 

ということだとしたら、

 

 

その夫は、

 

「アスペルガー」

 

という

発達障害である

可能性があります。

 

「自覚を避けてるタイプのアスペルガー」

の言動だと感じます。

「アスペルガー」

 

というのは、

基本的に先天的な

脳の特徴で、

 

 

定型の(発達障害ではない)人が

当然のように持っている、

 

 

=========

他人の感情が、

自動的に自分に伝染してくる。

(感情移入)

=========

 

とか、

 

=========

自分の立場を離れて、

相手の立場で考える。

=========

 

 

という能力が無い、

 

あるいは、

著しく欠けた

脳の特徴です。

 

はい。このような性格の人物

私も思い当たります。

まさにうちの息子です

だから、

「自覚のない」アスペルガー

の人が

何かをしようとする時は、

常に、

他者の立場に立って考えずに、

 

 

自分が信じている、

「こうするべき」という雛形

 

と、

 

自分の都合と、気分

 

によって、

行動する

定型発達の人からすると

たまったもんじゃないですよね

病気であろうと

仕事であろうと

心配する言葉もかけられず

僕のことはどうなるんだ?となりますもんね

確定的ではないので

参考程度に読んでください。

=========

身体障害者の私に、

「24時間テレビを見ろ。」

と言うのは、

どういう気持ちなのでしょうか。

わかりません。

==========

24時間テレビというのは

一般的な知識として、

身体障碍者の人が頑張る番組で、

それを見ると、

身体障害者の人が元気になるんだ。

って、

思われているので、

この夫は、

その知識を法則として、

「暗記」

していて、

その法則に、

「障害者」

という人を

当てはめれば、自動的に、

その障害者の力はアップする。

思っており、

だから、

その「法則」に、

障害者である妻を当てはめ

予想通りの結果になるはずだ。

という計算を、

しているかもしれません。

他社の感情を

法則によって暗記しているので

冷酷に思える言動は

計算して考えて発している言葉なのかも

==========

聞いても答えてくれないでしょう。

たぶん、

自分で考えろと言われるのがせきのやま。

==========

彼自身が、

上で説明したような思考回路で

あったとしても、

その素直な気持ちを

自分で「言語化」すると、

上記のように、

自分が

すごく変なことを言ってる

感じになってしまうので、

「自覚を避けてるアスペルガー」

の人は

その自分の考えを

「具体的に」言語化することを嫌がります。

他者が

無理やり説明させようとすると

パニックになってキレたりします。

あるいは、

なんとかして、

自分の理屈を正当化しようと、

話しのポイントをずらして、

なるべく知的な単語を使って

言いくるめようとします。

そうしないと、

自分の信じる法則

から外れて

パニックになるからです。

はい こうなりますね

パニックになったり

さらなる暴言を吐いてきたりします

ここまでは元夫も息子もそっくりです

==========

リハビリ自主トレをしろと言うので、

日常生活において

できることはするのが

リハビリになるのですが、

「そこは、しなくていい。

俺がする。

怪我でもされたらややこしい。」

と言われます。

==========

上で書いた通り、

そもそも、

アスペルガーの人というのは、

「他者の感情の論理」

が無いので、

ものごとについて、

常に、

「自分目線」

での、

判断になりがちです。

「自覚のない」

アスペルガーの人は、

「自分の都合」

と、

「人として、どうするべきか」

という一般論を

当然のように混同しがちで、

結果的に

==========

まず、

自分(夫)にとって、

不都合な選択肢は排除。

そして、

自分にとって不都合では無い

選択肢の中で、

世間一般に、

「妻にとって良い」

って言われてることや、

自分(夫)が

「これは妻にとって良い」

と信じていることは、

妻の感情にかかわらず、

妻自身のために、

妻がやるべき。

=========

という思考回路になります。

つまり、

上記のような態度になるのは、

アスペルガーの中でも、

基本的に、

自分がアスペルガーだと

認めていないタイプ、

あるいは、

それを認めることから

逃げているタイプ、

 

むしろ、

自分の方が正しいのであって、

世間がみんな間違っているんだ

 

という考えに

固執するタイプのアスペルガーの人

であり、

同じアスペルガーでも、

自分をそれだと認め、

自覚しているタイプの人

は、

大抵の場合、

これとは

全く違う態度を取ります。

むしろ、

自分の

アスペルガーの特徴を

過度に恥じて、

被害者体質になり、

誰にも、

何も主張できなくなってる人も、

沢山います。

※注

自覚のあるタイプでも、

開き直りタイプも存在しますが、

それはモラハラの問題なので別問題。

一般的に、

「アスペルガー」

というのは、

一括りで説明されるし、

確かに、

その「先天的な脳の特徴」だけで言うと、

自覚のあり無しで、

差は無いのですが、

でも、

 

「人格」レベル

 

で言うと、

 

真逆と言っていいほど、

差があります。

特に、

アスペルガーの人が、

その自覚から逃げ、

無理のある理屈によって、

自分の言動を正当化して、

自分と向き合うことから

逃げ続けると、

その人は

あっという間に、

「モラハラ」に横滑りします。

はい これは思い出すだけで

涙が出る元夫です!!

アスペルガーの、

「空気を読めない気質」

が、

「モラハラ」なのではありません。

少なくとも、

そんな自分を自覚して、

何とかして

社会に順応しようとしてる人は、

 

たとえ、

その順応が上手くいってなくても、

モラハラ体質ではありません。

 

でも、

アスペルガーの人が、

「私は空気を読めていて、

お前が読めないんだろうが!」

というスタンスに

固執し始めると、

その人はだんだん、

この社会において、

他者を攻撃しないと

生きられなくなるので、

 

そうなると結果的に、

「モラハラ」になります。

 

「アスペルガー」

と一口で言っても、

自覚して、

順応しようとしてるタイプ

と、

自覚から逃げるタイプ

は、

全く違う人種だと

私は思っています。

ところが、

今の世の中には、

そのように考える人は、

ほとんどいないので、

私は、

全ての人が、

そこは分けて考えるべきだと

思っていると同時に、

アスペルガーの人に対しては、

なるべく早い段階で、

その脳の特性を自覚させ、

(できれば子供の時点で)

 

それは

恥じることではなく、

「活かす」べき特徴なんだ。

ということを

教えていくべきだと思っています。

そうすると、

本人も周りも

もっと生き易くなると思います。

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 離婚しないモラハラカウンセラーJoe先生のブログより

(オレンジ色の言葉は私が口挟みました)

どうですか?

難しい医療文献を読むより

とてもわかりやすく

深く分析されています。

とにかくモラハラの場合は

悪いのは全てお前だ!!

というスタンスですね。

アスペルガーの自覚しているタイプの場合

自分の意見が言えなくなっていたり

パニックになって言い返したりしたとしても

そんな自分を恥じており

相手を責めるだけの方向にはいきません

いろんな状況があると思いますが

端的にいうと

共感性のないという性質上に加え

モラハラの場合は

外面は異様にいい人

家の中やターゲットの前では横暴な態度

発達障害の場合は

外面も家面もどちらも

他者と上手くやっていけない

ではないでしょうか?

だとしたら

発達障害の相手からの攻撃は

「この人は共感性がない人なんだな。」

とあなたが諦めたり

理解することで

凛とした態度をとったり

言われたことを気にしないこと

上手く伝えること

または発達障害の方本人の

暗記によって人との付き合い方を学び

上手くやっていけることもあり

モラハラからの攻撃は

「この人は本気で

何もかも相手のせいと思わずにはいられない性質」

ということで

キャラ変をしたり

相手に本心を見せない言動や

弱く見せない態度をとり

ターゲットにされない技術が必要です。

こちらの場合

私は自分が病になって壊れてしまう前に

離れた方が楽しい未来になると思います

そして大事なこと

アスペルガーなどの発達障害の場合

出来るだけ子供が小さいうちに

発達障害の専門家による

(精神科や心療内科でも診断はできることあり)

治癒を始めた方がいいです

20歳過ぎて大人になってから

診断を受けるのは難しいらしいですし

もう 性格が出来上がっていますから

治癒も難しくなると思います

発達障害があると自覚した上で

それを生かした生活をしていくのもしやすいですね

因みに私の

元夫はモラハラ

息子はよく似てますが

アスペルガーであると思われます

しかしもう19歳になり

病院へは行きたがりません。

小さいうちは

彼の性格は父親に押さえ込まれていましたし

病院へ行くことをモラオが

「恥ずかしい。お金を無駄遣いするな。お前がしっかりしろ」

と阻止していましたので

診断に行くことができませんでした。

皆が

モラオから離れた後も

私のようなことになりませんように

では!

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大好きなチャンネルがーどまんのMY君です

モラハラでめちゃくちゃになった心に

 最後に

もしよかったら

私に友達ができました

紹介します

お姉さんとお ね え さ ん と美しい野良猫が港で

戯れているだけの映像です


港の野良猫とお姉さん

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元美容師。

モラハラ環境(軟禁状態)から19年してから脱出。

2人の子供(一人は離別)

現在 画家 DV専門カウンセラーとして活動。

モテる人の研究が好き。

趣味で ゆるミニマリストな生活を始める。

DV地獄から救い出してもらった経験と

加害者、被害者の心理 生育環境などから心を立て直し

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