2019年 7月 の投稿一覧

モラハラ夫と離婚する時に絶対にすべきことと 慰謝料を高くもらうコツ

こんばんわ

私ごとですか2年4ヶ月にわたった

モラハラ離婚が成立しました。

今日は

モラハラ離婚でするべきことと

慰謝料を高くもらうコツなどを

お伝えしていきます

 

まず調停前に

別居していることは必要不可欠です。

なぜなら

 

モラルハラスメントとは

8385 / Pixabay

一言で言うと

支配を伴ったマインドコントロールだからです。

何を考えるのか

どう言う風に考えるのか

どう感じるのか?などと言う

自分の考えをコントロールされているから

です。

夫に支配されている

加害者の行動や言動を目の当たりにしているうちは

まともな思考には至りません

 

まず

別居し安全な場所にいること

恐怖に支配されていない場所で

自分の気持ちにしっかり向き合いましょう

 

ですので

別居先の住居地は

知られていない方がいいです。

安全度合いが確実に違います

実家の場合は仕方ないのですが。

(実家の場合も連絡は取らない方がいい)

 

では

別居から離婚調停に持ち込んだ場合

(モラハラ夫とは

まともな話し合いはできません!)

少しでも慰謝料を高くもらうコツ

をお伝えします

 

ちなみに私ことですが

調停で

収入のある夫の方から

月に数万円の養育費を2年間払うこと

年金分割してもらえることに。

慰謝料なし

財産分与ない

不動産分与なし。

 

と言う結果になりました。

肉を切って骨を断つです

 

大成功離婚です。

モラハラ被害者ならわかるでしょう

加害者男と一緒にいなければならない苦痛

 

法律的に一緒に生活しなくていいという

決まりがどれほど

喜ぶべきかということ。

 

たった紙切れ一枚の

結婚という制度に

死ぬ寸前まで縛り付けられていたのですよね

 

はい

慰謝料を少しでも多くもらってやろう

と言う気持ちはとてもわかります

長年の恨み辛みはありますが

それより何より

自分の生活の舵取りをしていける生き方を

してほしいと私は思うからです。

 

慰謝料を多くもらうも何も

モラハラ夫は自分が悪いとは

微塵も思っておらず

事実を突きつけようも何も

うまくかわします。

その手法を調停で感じ

普段から自責の念に駆られている

妻の方が疲弊し

苦しみます。

その理不尽をいつも

モラハラ生活では味わい尽くしていますよね

 

しかし

一種の挑戦として

前向きな気持ちで

取り組めるなら

慰謝料を多くもらうことを

試しみるといいと思います。

下記の証拠を集めて・・・。

 

証拠集め

した方がいいと教えていただき

結婚直後から

言動に違和感を覚え

やっと

10年経ったくらいから

証拠の日記をつけ始めた私ですが

それを調停で使うことは一切ありませんでした。

 

元夫のお小遣い月 30万円を記入した

17年分の家計簿も

調停員さんの目にさらされませんでした。

ただ

モラハラを弁護士さんに説明するときに

「こういう実態があって

こういう風な言動をした」

という事実を伝えるのに

大きく役立ちました。

弁護士さんが気持ちに寄り添ってくれる

ということは

勇気と安心と前向きな気持ちになれますからね。

 

元旦那さんは

人当たりがよく

サイレントモラハラのため

とても悪い人には見えず

心証は私の方が悪いのですが

弁護士さんが寄り添ってくれたおかげで

離婚調停をする決断ができ

大変ありがたかったです。

 

あまりにモラハラ夫が駄々をこね

2年も話し合いが進まないので

弁護士さんが

「いつまでもこちらの

言い分を聞いてもらえないので

〇〇の件は審判にかけ

〇〇の件は裁判にします。

そうすれば夫も弁護士をつけるだろうから

話し合いに応じてもらえるでしょう。」

といった次の瞬間

モラハラ夫が譲歩したという情報には

私の耳を疑いましたよ 笑

 

モラハラ夫の特徴

権力に弱い

世間の常識に弱い

を目の当たりにした瞬間でした。

 

モラハラ生活とは

「子供1人を左手に

もう一人の子供を右手に抱え

登山しながら

モラハラ夫に俺を背負え

と嘲笑われている」

 

モラハラ生活をそう表現していた方がいました。

まさにその通りだと思います。

大げさではありません

 

倒れようと

死にそうになろうと

決していじめの手を弱めることはなく

「妻のくせにそんなこともできないのか

情けない 恥ずかしい」

そう責め立てられる生活はもう終わり。

 

事実

モラハラ離婚が成立してから

景色はクリアになり

照明は明るく

体を縛り付けていた

いろんなものが取り払われたように

身が軽くなりました。

(体重は変わっていませんでしたが)

自分の羽ばたく力を奪っていたものが

次々に取り払われていく感じです。

 

今はね

 

そうです

仕事始めました。

カウンセリングと並行して

工場のライン作業です。

黙々と無心で仕事する

こんな楽しい仕事があったのかと

驚いています。

 

離婚の証明があれば

県営住宅が借りれます

 

診療内科の先生が

驚いてました

次々にいろんなことが

よい方向に向いちゃってどうしたの?

って。

モラハラ加害者から離れると決めたんです。

決めたからには終わりがあります。

 

モラハラ夫の結婚は義母との結婚?

結婚の初めは

義母が実家に

私が妊娠したことを

報告にきたことから始まりました。

 

勝手に結婚式を決め

結婚届の出す日取りも決め

結婚式の招待状の用意から準備をこなし

私の実家に離婚の話し合いを

進めていることを泣きながら謝り

離婚が成立した途端

裁判所に

「調書を読みたいので今から取りに行きます」

と連絡し

私に「くれぐれも〇〇(孫)のこと

よろしくお願いしますね!」

とショートメールをよこした義母。

 

優しくて明るくて大好きな義母でした

でも

私は義母と結婚したのではありません。

 

私がモラハラ離婚を決め

異様な恐怖に怯えてた時に

この動画を教えてくれた

kyokoさんという方がいました。

kyokoさんは パッと現れて

いつでもどんな時でも

私の話に耳を傾け味方でいて応援してくれた方

不思議でしたね

どうして惨めったらしい私に

構ってくれるのかと。

 

このおじさんの凜とした姿と

歌声は本当に勇気が出ましたよ。

泣きながら200回は観ました。

 

それにね

この方

当時勤めていた仕事場の店長に

凜とした立ち姿 気合の入りまくった表情や

ふと優しい表情になるところが

そっくりで

この動画大好きでした。

 


You Raise Me Up  [日本語訳付き] MARTIN HURKENS

 

店長のことを思い出して先日

ラインをしたところ

相変わらず 気合の入りまくった

シャキーンとしたメッセージでしたよ。

もちろん恋愛感情とかではないですが

いつも特別に優しかったですよ。

 

この店長 高級店の店長らしい

徹底した役作りされていて

自分の感情を表に見せない人

本音を見せない人だし

モラハラ相談している時も全くお門違いな

返答が返ってきたけれど

人の心に敏感な私には

「この店長 私のこと好きだな」

ってたまに思ったよ 笑

 

他の人もそうだけれど

いつも誰かが守ってくれていた。

 

モラハラ離婚が成立する前日には

この歌を送ってくれた方がいた。


The Rose – Bette Midler (歌詞字幕)English & Japanese Lyrics

 

カウンセリングの先生ですね。

この方も独特で

不思議な間と

空気感と暖かさがある方で

人の心と向き合うことが自然な様子。

 

だから私のカウンセリングは独特で

理論などで説明つかない

傾聴の仕方なのですが

この先生から盗みとりました。

他の人には真似できないと思います。

 

もれなく自信までもらいました

 

そうです。

モラハラと生活して

良かったこと嬉しかったことなんて

1つもないけれど

嫌な状況から離れるって

立ち向かった時に

「嫌だ!こうしたい!」

って声を上げれば

一生懸命手助けしてくれる人が現れる

ことを知ることができました

 

だからね

諦めないでね

 

自分の人生は自分で決めて

自分で幸せを掴みとるんです。

 

モラハラ夫はマザコン

 

モラハラ夫のように何もかも

お母さんに委ねて

何の責任を負わずに

悠々と生きていくことはできます。

ですが

それではあまりにも自分がかわいそうです

 

大人になって親元から離れたって

人から与えられた人生です

 

喜びも悲しみも平坦なまま

生きている実感に乏しく

「誰のために働いていると思ってるんだ?」

と怒りながら仕事をし

愚痴を言い続ける。

誰々が悪い

世間が悪い

妻が悪い・・・

そして最後には後悔が残るのでしょうね

もっとこうしていれば良かったと。

 

自分次第で

いくらだって

どんな運命だって変えていける

って私は思います

 

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snsで見るモラハラ(モラルハラスメント)夫 彼の特徴

「私は 前の妻に

モラハラだとか

ひどいことを散々言われましたが

本当に私はモラハラなのでしょうか?

もしモラハラならば

もう結婚をしない方がいいのでしょうか?」

とネット質問している人を見ました。

 

モラハラ加害者と言われていた

本人も戸惑っている様子。

 

Aさんとしましょ

以前からこのAさんに

どこが?というわけではないが

なんとなく嫌な感じを持っていた私。

 

19年のモラハラエピソードや

モラハラについて学んだ経験から

大変興味を持ちました。

 

では

Aさんがモラハラであるかどうかを

読み解いていきましょう

モラハラをよく知らない人の反応は

モラハラ被害者や

元モラハラ被害者の方なら

嫌なドヨーンとした感覚

お分かりかと思います

 

また

モラハラをよく知らない人は

「??どこが??

何を大げさな

被害者被害者って

自分の方がこれだけかわいそうなの!!

って悲劇のヒロイン

気取ってるんじゃないの?」

ってお思いになると思います

 

なぜなら

私も

モラハラ加害者から貶められた人を

擁護してたつもりが

とうの本人も

モラハラ加害者だった

(モラの強弱の弱い方だった)という

経験があるからです

 

それに

モラハラを知らない周りの人からは

被害者を加害者のように

加害者が被害者のように見えていることも

少なくありません

 

なぜなら

それがモラハラの真髄です

モラハラ被害にあっている本人は

自分が加害者であるかのように感じてます

 

では

Aさんがモラハラ加害者であるかどうか

たった一文だけで判断できないので

他の言葉も探っていきますね

 

「僕が手を差し伸べたのに

その手を振りほどく

助けて欲しいと言えばいいのに」

助けようとしたのがあなただから

嫌だったのだと考えないのでしょうか

 

「20代の女性に

モラハラかどうかの判断は難しい。

妻がモラハラだった可能性がある」

自分がモラハラだったかもと

反省するふりして

相手に非があると責めている

このパターンは結構多い

 

「こんな社会が憎い。

もうこんな社会なんて・・・」

なんでも社会や

人のせいにする

 

「無視される人生なんて

もう終わりだ」

だから相手が悪いばかりでなく

あなたにも非があるとは考えないの?

 

「それは〇〇だから

〇〇した方がいいですね。

大変辛い思いをしましたね。」

人の辛さに心を寄せてくる

理解者であるような優しい言葉ばかり

弱っている人

(病気の人 特に心身症状のある相手)

にかけている。

加害者だとしたら

自分のしたことを棚に上げ

悪びれることなく

思い切りの優しい言葉や

アドバイスなどの耳障りのよい

言葉の旋律で

心の距離を寄せ

依存させるように

仕向けてくる。

本能でターゲットを探しているので

加害者自身も気づいていない

 

「自戒の意味を込めて〇〇」

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自戒という言葉をよく使う

反省しているようでそうではなく

自分は特別な人間であるという意識

節々に感じる

 

意味のあるような深い言葉を

つらつらと

歌うように吐くが

よく考えると

意味不明

深いのではなく

意味不明

 

曖昧な言葉をよく使う

「〜かもしれない」

は誰しもがよく使うが

どちらとも取れるような

曖昧な言葉の多さや

内容のない文章

何を言いたいのかわからない文章

が多い

自分というものがないので

人から聞いた

自分を良く見せるであろう言葉を

真似するが

いうことがコロコロ変わる

 

ようは

モラハラの心は

「上下

強弱

損得」

を主とするため

その時その時の状況で

全くいうことが違うし

素晴らしいことを言っているようだが

意味不明な文章が多い

 

こんな苦労をしたと自分のかわいそうな

人生を思い切り語るが

モラハラの本能で

ターゲットを掴むため

ターゲットの良心を利用し加害者から

離れにくくする

ターゲットの心を取り込みやすくなる

などの意味がある

 

辛い思い

環境や 生い立ちや 内容は違えど

辛い思いをしている人は

本当にたくさんいるが

自分だけ人一倍 という

特別な人間であるという

自己意識の高さがすさまじい

 

答えは

私が思うに

最初にビビビっと感じた違和感は

だいたいあたっており

 

Aさんはモラハラであると考えられる

 

そしてAさんは結婚して

逃げないターゲットを手に入れ

憂さ晴らししてスッキリして

暮らせるかもしれないが

相手のために

結婚しないでほしい。

被害にあった人の辛さがわかるだけに

この質問には怒りが湧いた

 

次第にターゲットになり得る相手を

責めだすであろう。

自分はこんな被害にあった

被害者だと

高らかに朗らかに

声を上げだす。

その模様が一様に

気持ち悪い

 

被害者が加害者といて

この人はモラハラだ!!と見抜くことは

難しい。

しかしモラハラについてたくさんの

検索をかけたり

勉強したり

様々な感覚から

モラハラを見抜くことは

できるようになっていく。

 

自分の中に湧き上がった違和感を

大事にするようになるからだ。

 

私も

モラハラ夫から離れた後の2年間で

3人のモラハラ加害者に出逢った。

誰しも表向きはとてもいい人でした

 

美容院の経営者が2人(男1女1)

療養中1人

 

14人に一人の割合と聞いたが

意外と多いと思う

 

というかモラハラアンテナビンビンに立てて

もう二度とモラハラに遭わないように

と気をつけており

モラハラ被害のことを訴えていても

よく出逢っちゃうもんですね 笑

 

もっとも効果的なモラハラ対処は

皆様も

自分の中に湧き上がった

小さな違和感を見てみないふりをしたら

ダメです。

一緒にいると

なぜだか自分が苦しくなる相手とは

躊躇なく離れましょう。

そうすれば大丈夫です

 

では

 

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モラハラ加害から逃げてみて感じた恐怖心と希望

こんにちは

上杉めいです。

 

今日はねモラハラ加害者からは

離れるべきか

それとも

生活や子供やお金のこともあるので

我慢して生活を続けるべきかについて

書いていきます

モラハラカウンセラーJoe先生の

メゾットを使いながらという

手もありますね 笑

 

この本に詳しく書いてありますよ

私も読んだけど

めっちゃ具体的でわかりやすくて

論理的でいいのですが

途中でめんどくさくなっちゃった

嫌な不細工な臭いおっさんと暮らす努力するより

自分の思い描く

キラキラな生活のこと考える方が

100倍面白いって考えた

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

リンク載せておきます

 

モラハラから離れた後の恐怖

この前のね

モラハラ夫が脱出先の家の

すぐそばに現れた理由がわかりました。

夫に送った弁護士さんの調停のための資料に

子供の学資保険の

ゆうちょ銀行の受取窓口が明記されていたからです。

 

新しく差し替えてくれましたが

そちらにも電話番号が載っており

スマホで調べればすぐにわかってしまいます。

というか前資料と見合わせば

住所を強調してしまう結果になってしまいました。

 

弁護士さん

どうしてくれるんだ!!??と責めても後の祭り

しょうがありません

もっと慎重に

弁護士さんに確認すべきでした。

 

モラハラ被害にとっては

加害者に住居がバレるということは

避けたいことです

なぜなら

モラハラ加害者にターゲットがいるから

虐めていいという話になるからです

(普通の人にはわからない感覚です)

今までのことでわかったと思いますが

いじめる理由はなんでもいいのです。

後付けで理由は足されます

 

加害者にとっていつまでたっても

ターゲットはターゲットだからです

designerpoint / Pixabay

これからはいつもきない服を着て

帽子をかぶりマスクをして

顔を隠して出かけます。

 

加害者から見つからないようにもありますが

自分の心に打ち込まれた

恐怖心を落ち着かせるためです

二度とシクシク痛むことを避けたいのです

 

モラハラ夫の家を借りるということ

f:id:mekkukun:20190719154824j:plain

 

以前

 

夫が単身赴任にでるという理由で

モラハラ館を子供達と私で借りる

と決まりそうになったことがありました。

その時も

夫は何食わぬ顔で

定期チェックに平気で帰ってきました。

その時の弁護士さん曰く

「夫が自分の家に帰るのを

法律的に止められることはない」

って言っておられました。

それでは

いつまでも

加害相手の支配から逃れられないということです

 

モラハラ被害者にとって必要なことは

 

大きい立派な家があり

お金があるということよりも

子供と自分の安心安全です。

 

安心安全な場所で

自分の生活の舵取りを

していけるようになることです

 

恐怖心

 

恐怖心に打ち勝つことができなくても

自分の足で立ち

生活して

生きていけるようになった

という感覚です。

 

そのためには

加害相手から

離れるしかないと私は思います。

 

 

モラハラ被害やDV被害には

弱いからあったんではないですよね?

小さい時からの生育環境による

自己肯定感の低さ

自分を大切にせず

人のことを思いやる性格

変な我慢強さ

などですよね

 

これらってよく考えると

自分が悪いのではなくないですか?

 

恐怖心に打ち勝つ強さ

などあまり関係ないのですよね

十分に恐怖に耐え

自分に責任を押し付け

人一倍 頑張ってきて

うまくいかず

挙句

モラハラやDVにあってしまったんですよね。

 

努力は報われる

誰かが見てくれている

 

そんな声をかけられますが

 

悲しいけれど

なに1つ報われてないのではないですか?

 

努力は報われる

は普通の人の

普通の生活の中からです。

自己啓発本を読み

一時的にテンションを上げたり

物事の捉え方を変えてみても無駄です

 

恐怖にさらされながら

怯えて 支配され

考えをコントロールされている生活での

やればやるほど死にたくなるような

そんな努力はもうやめましょう

 

また

何を言いたいかわからなくなっちゃった

モラハラ加害者

DV加害者からは

離れた方がいいってことです

少なくとも

生活やお金の不安はありますが

希望はありますよ

 

自分の人生なんだから

自分が決めればいいのですがね。

(これを言われちゃおしまいですよね)

 

では

 

 

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モラハラ加害者を見つけて恐怖に怯えたら

みなさん こんにちは

上杉めいです。

実はね モラハラ離婚の続いている最中ですが

無防備に外を歩いている最中

家の側で

なんと

徐行しているモラハラ夫の車が

私の横を

通ったんです

モラハラ館を脱出して以来

車のナンバープレートと道行くスーツ姿の男性に

最新の注意を払っていました。

その車のナンバーと車種

使用感 そして何より

私の横を舐め回すように通る車のスピード

それは

夫に四六時中されていた態度そのものでした

jarmoluk / Pixabay

私の体のすぐそばに顔を近づけ

至近距離から舐め回すように

不出来をチェックしている時の

様子が浮かんできました

頭を真っ白にしながらも必死に考えました

ここで慌てて走り去ったら

怪しい行動から私だと確定されてしまう。

モラハラ館にいるであろう娘に

車があるか否かの確認の電話を入れれば

娘から私から連絡が来たことが

もらおへと話が言ってしまう。

それとも

もらおの運転する

助手席に娘が座っていたとしたら・・・

必死に今できることを考えた挙句

私の家にいる息子に

鍵をかけるように

誰が来ても開けないように伝えること

だけでした。

全身の力が抜け

放心状態になり

人目のあるショッピングモールの

ベンチで朝から暗くなるまで過ごしました。

頭がパンパンになり

胸が締め付けられ

涙が溢れ続けます

もらおから離れ

あれだけ勉強し尽くしたのに・・・

こんな時は冷静に

事実だけを捉えます

調停中の身

連絡は繋がないようにしてあり

相手が私に何かしてくることはありません

家の近くがバレたという事実が怖いのです

言いようのないほど

以前に支配されていた時の感覚が

身体中を襲います

身動きが取れなくなり

頭がいっぱいになり

相手のことしか考えられなくなります

どうしようもなくなって

母親に連絡して事実を話します

「え〜〜〜?・・・

あんたの気持ちはよ〜くわかった!

でもね

そんなことはどうでもいいこと

そう どうでもいいことよ。

何にもされるわけじゃないじゃん。

一応心配なら

警察と弁護士に

にこういうことがあったと今から

話に行きにな。

相手(夫)だって嫌な思い いっぱい

してるんだよ?」

笑・・・

「わかった〜ありがとね〜」

と言って通話を切った

そうだよね

ただすれ違っただけ

痛い目にあったわけでも

攻撃されたわけでもないよ。

でも

そうじゃないんだよ

自分でもよくわかんないっすよ

でも

いや〜な気持ちに取り憑かれるんだよ

どうしようもなく。

異様な不安や焦り=恐怖

はなかなか消えないもんだと

自覚しました。

相手方の顔を見なくなって

2年3ヶ月も経ってもそうなんですよね

帰ってきて息子に

「先方の乗った車と〇〇ですれ違った」

と言ったら血相を変えて

「もうその話しないで!!」と怒り

息子も怖がっていました。

どうしてただの父親を

そんなに怖がるんでしょうねえ

そんな相手も嫌な思いをしてる?

よく考えたけれど

それはないですね

私のせいで嫌な思いをしていると

怒りに震えている が正しい

相手がした心の暴力は一生消えない

首の痛みは治っても

心の傷はふとした時にくすぶって

真っ暗い闇の中に引きずり込もうとする

その原因を作った

加害相手は

平然と暮らし続ける

死ぬまで私のことを恨みながら

誰が正しい

何が正しい

間違っているということよりも

大事なのはその時の自分の気持ち

今もなお 怖いという気持ち

もしその時に恐怖で動けなくなっても

悪いんじゃなく

そういう真実がある

それだけ

何が言いたいかわからなくなっちゃった

そうそう

理不尽だけれど

DV被害にあってから

いつまでになるかわからないけど

恐怖を味わうってってこと

人によって違うようですが

それはいつかは傷は癒えていく

かもしれないってこと

では。

心の旅をするようにブログを読む

そんな気持ちになってくれたら

嬉しいです

では

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モラハラから離れた後に 壊れた心を満たすには

仕事

習い事

料理

育児

家事はできるようになったけれど

そこじゃなくて

 

モラハラによって

めちゃくちゃにされた心を

治していきたいんだ!

と思う反面

 

自分には価値がないから

誰にも必要とされていないから

どうでもいい

 壊れたままでもいいやという

開き直りありませんか?

 

 

はっきり言ってしまいますね

 

時間とともに

傷は癒えてはいかないと思います

ほっといたらいい

そんな簡単ではないと思います

 

そのままでは

あなたの生き方は加害者から

与えられた 押し付けられた

人生のままです。

 

安心 安全な生活を積みかさね

その中の出来事から

あなたの価値観と照らし合わせ

考え 行動する時間を

積み重ねることで

癒えるのだと思います

 

理不尽ですが

相手によって壊された心は

自分で治していく他ないのです

 

自分の人生を生きましょう

自分の物語に変えていきましょう

それが私がやっているカウンセリングの内容です

よかったら参考にしてみて下さい

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 潜んでいる病気

 

私は

モラハラの後遺症なのかわかりませんが

食事をとった後

毎度めまいとだるさと立ちくらみで

倒れそうになります。

多分 自律神経系の病気ですよね

そういう潜んでいる病気には

病院へ行って

治療をして下さいね

 

 

では

今すぐ心を満たすには

 

f:id:mekkukun:20190712101627j:plain

あの人、この人が

応援してくれてる

ということを思い出す です。

 

誰かいますよね?

親や兄弟

相当インキャな私でもおりました。

 

モラハラ生活では

何をどんなに頑張っても

褒めてくれる人はいなく

虚しく 孤独だったと思います。

 

モラハラから離れたらどうなるの?

 

あなたの動く力を奪っていた

おもりのような存在は居なくなったんですよね。

 

でもモラハラ夫でいっぱいだった心の

ぽっかりと空いてしまったところに

何かを詰め込みたいという衝動にかられ

アルコール依存や買い物依存

恋愛依存などに落ちおったり

 

空虚な心、壊れた心のままで

いいのさ!!

それだけ傷を負ってるんだから

普通の生活なんてムリムリ〜

私はポンコツになっちゃったよ〜って

ポンコツ思考のまま

開き直ったりしますよね。

 

私は後者の方で

ポンコツな心と心身症状が居心地

悪くなかったですよ

 

開き直り

 

ええ

ずっと誰とも喋らず

関わらず

傷つけられる事はありませんし

マイペースは楽でした

 

応援してくれる人はどうやって見つけるの?

 

それでも

じっとしてるだけでは

心苦しいので

ブログを書いてみたり

カウンセリングの学校に通ってみたり

ツイッターをしたり

Instagramをしたりしたのです

 

その中で

絵をアップして

褒めてくれる人が居たり

こういうカウンセリングをしたい!

と発信すれば

カウンセラーになるのを手助けしてくれたり

ツイッターでも

見返りなく褒めてくれたり

優しくしてくれる人が居たの。

 

でね

なんだかねえ

その・・・

傷ついた状態があって

困る事はあっても

辛い訳ではないですしね。

 

そうかなあ

いい絵かけてるかなあ

気を遣わせちゃってるんじゃ・・・

って思っていると

 

ふと

応援してます。

ってメッセージをくれる方たちが居たの。

じわじわじわっと

壊れた心が満たされるのがわかった

 

心が壊れる音

ばきーんって聞いたことがあるけれど

心を満たす音はジワジワなんですね

 

知らなかったの

 

何気ないことのように思えるけど

どんな自己啓発本より

効果抜群です

 

私もいつか

応援してます

って自然に言えて

人を励ませられる人になりたい

 

そして大切な人に言ってあげて下さい

応援してます

 

って。

 

私もモラハラ被害者を応援してる

見ず知らずの人たちだけど

どんなに頑張ってきたかは

理解ができる。

 

壊れた心を満たして

治していきましょうね

 

 自分を大切にすることも

重要です。

自己肯定感が低いから

モラハラのようにあなたを

雑に扱う人が近づくんだと思います。

悲しいけれど

自分で変わっていくしかありません

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◼️プロフィール

元美容師。

モラハラ環境(軟禁状態)から19年してから脱出。

2人の子供(一人は離別)

現在 画家 DV専門カウンセラーとして活動。

モテる人の研究が好き。

趣味で ゆるミニマリストな生活を始める。

DV地獄から救い出してもらった経験と

加害者、被害者の心理 生育環境などから心を立て直し

被害者の先の生き方をどれだけワクワクするものにできるか

奇跡を一緒に計画する。

 

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DV被害者 モラハラ被害者が暴力にさらされていても逃げない理由

おはようございます

観葉植物を即枯らす

上杉めいです。

 

エバーグリーンと言う名の植物

永遠の緑のはずの植物が

ポロポロになっています。

 

私の育てた植物が

生き生きしてる

そんな奇跡を起こしてみたい

 

 

今日は

DV被害者が加害者のもとから逃げない理由

について書いていきますね

 

DV加害者とDV被害者

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被害者は加害者との日常で

神経をすり減らしてるのだと思いますが

まあ

何をどうやってやったって

どんなに頑張ったって

ダメなんですよね。

 

だって加害者は自分の心の鬱憤を

晴らしたいだけなんですもん。

モヤモヤするから

心が苦しいから

発散したい

目を皿のようにする

理由を見つけて怒る

お前が悪い!!

これ以上

僕を怒らせるなよな!!

 

 

なんと言うこと・・・・

 

怒る理由はなんでもいいのですよ

DV、モラハラ加害者の中では

この 変換が常に起こっているのですが

加害者の中では

 

相手(妻)は悪くない

ってことは微塵も感じてはいけない

仕組みになっています。

何故なら

 

「誰よりも素晴らしい僕」

だからです

 

これは自己愛性人格障害(モラハラ加害者)の特徴です

 

素晴らしい自分が 憂さ晴らししているだけ

なんてありえないですから

相手(妻)が悪くて

家が汚くてかわいそうな自分

相手の料理が不味くてかわいそうな自分

相手が気配りができなくてかわいそうな自分

に無理やり 

考えを引っ張り込むのです。

 

DV、モラハラ加害者にとって

自分の心が傷つかずにすむ方法です。

 

被害者は

 

自己肯定感の低さや

短所

整理整頓が得意でないところ

料理がそんなに得意ではないところ

人から認めて欲しかったのに認められたことがない事実

から

自分が100パーセント悪いのだと思い込み

自分を責めまくります。

この

自分で自分を責める

度合いの強さが

強い方がDVで

受けている支配の強弱です

 

これを言うからモラハラだ!!という

定義はありません。

暴力を伴う場合はそれが

DVだ!とわかりやすいですが

 

でも

DV モラハラ加害者がよく使う言葉はあります。

「誰のおかげで食べていけると思ってるんだ?」

「こんな簡単なこともできないのか?」

相手の罪悪感を煽る言葉です。

 

加害者の気分によって

 

同じことをしてもなんとも言わない場合と

ほんの些細なことでも

死活問題のように騒ぎ立てる場合もあり

被害者は

訳が分からなくなり

加害者を怒らせることが恐怖となります。

訳が分からないから怖いのです

 

相手の行動や機嫌に常に気を配り

怯え 疲弊し

それは常に暴力にさらされている状態です

 

 

これでは

日常生活 家事 育児

まともにやっていけません

 

次第に

病気になるか動けなくなるか自死したくなります。

 

心身症状が出たら

 

出たで

そこは加害者が

被害者を責める格好の餌食となるので

さらに自分を追い詰め

元気をなくし

気力をなくし

その場を耐えしのぐことに精一杯になります

 

だから

逃げれないのです

手足を拘束されているわけでも

GPSをつけられているわけでも

逃げる力がないわけでも

喋ることを禁止されているわけでもないのにです

 

ストックホルム症候群

 

ストックホルム症候群とは、人質が犯人と一時的に時間や場所を共有することによって、過度の同情さらには好意等の特別な依存感情を抱く、心理学のひとつである。

 

 

 という過度の同情や好意を抱く心理

とは少し意味合いが違うと思います

 

DV被害の場合

同情や好意を抱いているのはあるかもしれませんが

過度ではないですし

すでに相手にドン引きし

嫌っている場合もありますが

自分を責め

恐怖にさらされ

気力や元気や力をなくしているから

逃げられないのです。

 

この前された質問に

「知人が dvの親の元から逃げたいのですが

親が警察関係者で 以前も警察に行っても

うやむやにされたことがあり

警察を通さないでシェルター脱出できる方法はないですか?」

というものがありました。

 

被害にあっている女性

20歳 大学生

親によるDV被害は大声を出される

 

「警察を通さず

行政機関を通してシェルターを紹介してくれる

場合もあるようです。

20歳の女性なら

知り合いや

彼の家に転がり込む

住み込みで働ける場所を探す

など別の方法も検討されてみては?」

と伝えたところ

 

「田舎で電車が1時間に一本しかないらしく

DVの影響でマインドコントロールされていて

動く気気力も無くなっている

どうすればいいか?」

と。

ただ お金をかけず

親に知られず

シェルターに誰かに連れ出してもらいたい

というような感じに受け取れました

 

詳しい状況はわかりませんが

この場合

真のDV被害者のように

追い詰められてはいないように感じ

女性の知人からの質問であること

なども総合すると

自分の人生を誰かに委ねる

ちょっとずるい感じに思いました

 

自分の人生を自分で決められない人と

DV被害で恐怖で動けなくなっている人

一緒に思わないで下さいね

 

では

 

 

 

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